<?xml version="1.0" encoding="ISO-8859-2" ?> 
<rss version="2.0" xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom">
 <channel>
  <title>Humor</title>
  <link>http://www.humor.Sadurski.com</link>
  <copyright>Szczepan Sadurski, Warszawa 2010</copyright>
  <description>Humor serwisu Sadurski.com</description>
  <atom:link href="http://www.humor.sadurski.com/rss.php" rel="self" type="application/rss+xml" />
  
<item>
 <title>Prawybory</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6968/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6968/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Oświadczył Donek razu pewnego:
Ja dziś realną władzę mieć wolę!
Prezydentura? To nic ważnego,
To tylko pałac i żyrandole!

Tu konsternację wzbudził niemałą.
Co mu się stało? Może jest chory?!
A kto na prezia?! Będzie się działo &#8211; 
Donek zarządził w partii wybory! 

Czy ktoś na casting ten zęby ostrzy?
Są kandydaci! Nie z mojej bajki&#8230;
Chłopiec z podwórka &#8211; Radek z Bydgoszczy
I hrabia Bronek &#8211; znawca Jamajki.

Pierwszy z nich uczniem był Olszewskiego.
Z PiS-em dwa lata trzymał - bez mała,
Lecz na Platformę wyskoczył w biegu,
By rżnąć watahę, w której sam działał.

No a ten drugi? Nasz Bronek za to
Zawsze sygnały wysyłał mylne:
Głosił, że szczerym jest demokratą,
A kochał Służby Informacyjne.

Kto się spodoba bardziej ludowi?
Kto na kim więcej zostawi błota?
Za Radkiem stanie niejeden Gowin.
Bronek w odwodzie ma Palikota.

A nam się problem zastępczy stwarza.
W mediach wciąż krąży jedna zagadka: 
Kto zdystansuje kogo w sondażach &#8211; 
Czy Radek Bronka, czy Bronek Radka?

Trwa więc potyczka na szpady, kije.
Może się nawet partia rozleci?
W końcu przeważnie, gdzie dwóch się bije
Zwycięża lepszy, ale ten trzeci!

Autor: Piotr Kaszubowski
18.03.2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Humor z zeszytów 46</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6967/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6967/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
&#8226; Królik posiada głowę, uszy i linienie.
&#8226; Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
&#8226; Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
&#8226; Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
&#8226; Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
&#8226; Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie klaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?
&#8226; Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
&#8226; Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
&#8226; Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
&#8226; Makbet miał wyrzuty po mordzie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Humor z zeszytów 45</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6966/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6966/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
&#8226; Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
&#8226; Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
&#8226; Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
&#8226; Straszne były te krzyżackie mordy.
&#8226; Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
&#8226; Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
&#8226; Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
&#8226; Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
&#8226; Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
&#8226; Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Humor z zeszytów 44</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6965/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6965/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
&#8226; A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
&#8226; Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
&#8226; Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
&#8226; Rycerze urządzali teleturnieje.
&#8226; było ich tysiące, a nawet setki.
&#8226; Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
&#8226; Tatarzy jeździli konno i pieszo.
&#8226; Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
&#8226; Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
&#8226; W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.
&#8226; Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Druga Polska w Tunezji</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6964/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6964/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jeżeli, mój Czytelniku,
zechcesz wyjechać na urlop,
zapisz się wtedy do PiS-u,
tam czeka Afryki ukrop.

Gorące piaski Sahary
i plaże pięknej Tunezji,
to nie są żadne wytwory
jakiejś bajkowej poezji.

Tak wabi prezes PiS-u
do siebie wszystkich Polaków:
- Niech wyjeżdżają na wczasy
do znanych w świecie tropików!.

Już wypoczynek w kraju
nie będzie nikogo nęcić,
bo przecież wyjeżdżać mają
na plaże w dalekiej Tunezji.

To hasło może chwycić:
"Druga Polska w Tunezji!";
Polacy mają tam stworzyć
wybrzeże pełne finezji.

Tylko co rzekną miejscowi,
gdy zjedzie już Polska cała?
Pewnie pomyślą sobie:
"Egipska plaga nastała!".

Był kiedyś znany polityk,
co drugą Japonię obiecał,
można mu zrobić wytyk,
że wyszła zwykła heca.

Plotą też pisowskie VIP-y
takie to brednie dziwaczne;
może lepiej byłoby, gdyby
radzili się żonki własnej?


Autor: Mirosław Papużyński
marzec 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Porterty Lenina i Stalina</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6963/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6963/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, nie­chlujnie ubrany klient i pyta: 
- Czy są portrety Lenina?
- Są.
- A portrety Stalina?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu papierniczego. Wygląda już nieco schludniej i zamawia: 
- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Sta­lina.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi o 50 portretów i Lenina i Stalina. Kie­dy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portre­tów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckie­go, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić.
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kaczyński u królowej angielskiej</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6962/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6962/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Prezydent Kaczyński u królowej brytyjskiej, trwa uroczysta kolacja w pałacu. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go delikatnie szturcha, szepcąc:
- Panie prezydencie, trzeba wstać, gdy jest toast za zdrowie królowej.
Na to Kaczyński:
- No przecież już pół godziny stoję!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Prezydent Kaczyński na poczcie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6961/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6961/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Prezydent Kaczyński wymknął się ochronie i niezauważony opuścił posiadłość na Helu. Złapał okazję i późnym popołudniem dotarł do Władysławowie. Pochodził trochę po plaży, wydał 19,50 na pamiątki w straganach na deptaku i poczuł głód. Ponieniważ zorientował się, że nie ma już pieniędzy, poszedł na pocztę wymachując książeczką oszczędnościową PKO sprzed wielu lat, na której miał 400 złotych. Na poczcie okazało się jednak, że nie ma ze sobą dowodu osobistego i urzędniczka nie nie chce mu wypłacić pieniędzy.
- Przecież ja jestem Lech Kaczyński,  prezydent!
- Każdy może tak powiedzieć - odparła panienka z okienka.
- Jak mam pani udowodnić, że ja to ja?
- Hmm... Kiedyś był tu Krzysztof Krawczyk i też nie miał dowodu ale zaśpiewał "Parostatek" i wypłaciliśmy mu pieniądze. Innym razem Adam Małysz pokazywał jak się ląduje telemarkiem i też uwierzyliśmy, że to on. Może i pan jakoś nam udowodni, że jest prezydentem.
- No nie wiem - odpowiedział zły jak diabli Kaczyński - Przychodzą mi do głowy same jakieś porąbane pomysły...
- Oczywiście Panie Prezydencie - przerwała mu panienka. - W jakich nominałach mam panu wypłacić pieniądze?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Putin, Kaczyński i Castro w niebie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6960/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6960/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebiańskiej łące i płaczą. Pochodzi Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami.
Po chwili na to samo pytanie Boga, odpowiada Castro: 
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedzie mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Star Trek i Irańczycy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6959/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6959/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Po skończonej mowie do Narodów Zjednoczonych, irański ambasador zszedł z mównicy i udał się w kierunku holu, gdzie spotkał prezydenta Busha. Uścisneli sobie dłonie. Idąc jeden obok drugiego, irański ambasador powiedział:
- Mam jedno pytanie na temat tego co widziałem w Ameryce.
Bush:
- Pytaj, jeśli będzie coś w czym będę mógł ii pomóc, na pewno to zrobię.
- Mój syn ogląda taki serial "Star Trek" i jest tam Chekhov, który jest Rosjaninem, Scotty, który jest Szkotem i Sulu, który jest Chińczykiem, ale nie ma tam Arabów. Mój syn nie rozumie dlaczego w "Star Treku" nie ma żadnych Irańczykow.
Prezydent Bush zaśmiał się i odpowiedział:
- Ponieważ serial ma miejsce w przyszłości.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Talon na fiata 126p</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6958/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6958/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Polska, lata siedemdziesiąte. Do FSO na Żeraniu przybiega uradowany klient.
- Dostałem talon na małego fiata! Kiedy go mogę odebrać?
- Za 10 lat. To najbliższy termin.
- A rano, czy po południu?
- A co za różnica?
- Bo rano będą mi zakładać telefon!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Siedzę za Gomółkę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6957/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6957/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Późne lata czterdzieste. W celi siedzi trzech więźnoiów. 
- Za co siedzisz?
- Bo poparłem Gomółkę. A ty za co?
- Bo sprzeciwiałem się Gomółce... E, ty w kącie! Za co siedzisz?
- Ja jestem Gomółka.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dajcie Lwów i Kijów</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6956/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6956/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W czasie Pomarańczowej Rewolucji, Władimir Putin telefonuje do sztabu Juszczenki i mówi: 
- Umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, ale po godzinie odpowiadają:
- Dobrze. Damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Na kogo głosować?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6955/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6955/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przed wyborami zajączek zastanawia się, na którą partię ma głosować. Postanowił zasięgnąć informacji u innych zwierzątek. Pyta myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Stalin czy Piłsudski</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6954/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6954/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wybory w latach 50-tych. Wiszący na ścianie portret Stalina przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko, tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- Wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Początki komunizmu w Rosji</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6953/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6953/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Po II wojnie światowej Stalin ogłosił rozpoczęcie budowy komunizmu w ZSRR. W jednym z kołchozów Uzbekistanu zwołano zebranie partyjne poświęcone komunizmowi, jednak nikt nie wiedział co znaczy słowo "komunizm". Wybrano więc delegata, który po długiej podróży dotarł przed oblicze Stalina i pyta co znaczy to słowo. Stalin chwilę myśli, w końcu przywołuje delegata do okna.
- Widzicie towarzyszu tę ciężarówkę?
- Widzę.
- Jak będzie komunizm, to będą tu stały tysiące takich ciężarówek.
Delegat wraca do kołchozu. Wszyscy pytają go co to jest ten komunizm. Delegat podchodzi do okna i mówi:
- Widzicie tego żebraka?
- Widzimy.
- Jak będzie komunizm, to tu będą tysiące takich żebraków.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wypowiedzieli Chinom wojnę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6952/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6952/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Czuczukeni wypowiedzieli wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje swoich generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! Mała kropka z napisem "Czuczukeni". Wojsko chińskie wsiada do czołgów i jedzie w kierunku wroga. Dociera do wzgórza, na nim 2 namioty i trzech Czuczukenów w mundurach wojskowych. 
Z czołgu wysiada delegat armii chińskiej i pyta:
- Czy to wy jesteście Czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście Chinom wojnę?
- Tak.
- Ale was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
Czuczukeni patrzą po sobie ze zdziwieniem, w końcu jeden mówi: 
- No faktycznie, jak wy was we trzech pochowamy wszystkich w ziemi? 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Gorbaczow rysuje karykaturę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6951/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6951/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Podczas kolejnego spotkania w Białym Domu Gorbaczow i Reagan postanowili się zabawić: Reagan miał narysować karykaturę Gorbaczowa a Gorbaczow karykaturę Reagana. Z jednym tylko zastrzeżeniem: nie można rysować "poniżej pasa". Po kilku minutach Gorbaczow pokazuje swoją pracę. Reagan pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam małe, a drugie duże?
- Bo dużym uchem słuchasz kongresu, a małym - narodu.
Teraz swoją pracę pokazuje Reagan. Gorbaczow pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedną pierś mam dużą, a drugą małą?
- Bo większą piersią karmisz ministrów, a mniejszą dyrektorów fabryk i generałów.
- A co z narodem?
- Przecież umawialiśmy się że nie będziemy rysować poniżej pasa!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title></title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6950/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6950/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Breżniew przyjeżdża z wizytą do Gierka, do Warszawy. Jadąc limuzyną Wisłostradą Breżniew pyta Gierka:
- Tą trasę ile budowaliście? 
- 8 lat - odpowiada Gierek.
- E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
Jadąc Trasą Łazienkowską Breżniew znów pyta:
- A to ile budowaliście?
- 2 lata.
- E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
Przejeżdżając obok Pałacu Kultury Breżniew pyta znowu:
- A to ile budowaliście?
- Co ile budowaliśmy?
- No, ten dom - odpowiada Breżniew, wkazując na Pałac Kultury.
Gierek:
- O, kurde! Jak tu wczoraj przejeżdżałem, to go jeszcze nie było!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Droga do polskiego parlamentu</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6949/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6949/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nauczycielka pyta ucznia: 
- Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna? 
- Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.

]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kupa Wałęsy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6948/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6948/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Prezydent Kwaśniewski wzywa do siebie szefa UOP i mówi: 
- No niech pan popatrzy! Znów ktoś narobił na trawnik przed Belwederem. Ile razy mam powtarzać, że trzeba pilnować tych rosyjskich dyplomatów!? 
- Żadnych dyplomatów dziś nie było. Przechodził tylko Lech Wałęsa. 
- Wałęsa? Ale kupa! To naprawdę światowy człowiek!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Tygrysy w polskim sejmie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6947/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6947/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Aby zwiększyć frekwencję na sali podczas obrad sejmu, zaczęto na korytarz wypuszczać tygrysy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się śmiertelny wypadek i tygrysy usunięto. 
Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi: 
- Na co ci była ta sprzątaczka? Ja tydzień temu zjadłem czterech posłów i do tej pory tego nikt nie zauważył.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zabawa w ruskich żołnierzy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6946/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6946/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na lekcji nauczycielka pyta dzieci:
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: 
- A ty jak?
- Razem z moim tatą bawiliśmy się w ruskich żołnierzy.
- Wspaniale, Jasiu. Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Polaku, nie sikaj</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6945/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6945/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; W centrum Londynu, obok dworca Victoria, skąd odjeżdżają autokary m.in. do Polski, ustawiono tabliczki w języku polskim, rozpoczynające się od słów: "Używanie miejsc publicznych jako toalety w obrębie Westminsteru jest przestępstwem". Dalej jest informacja o "ukrytej kamerze" i że sikanie grozi grzywną do 500 funtów. Niektórzy Polacy są oburzeni, jednak władze dzielnicy Westminster City Council przyznają, że tabliczki pojawiły się po szeregu zgłoszeń od okolicznych mieszkańców, skarżących się, że niektórzy załatwiają swoje potrzeby fizjologiczne na ulicy. Polacy to naród pojętny, więc odkąd pojawiły się tabliczki, nie ma już skarg od mieszkańców. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Podróż z parasolem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6944/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6944/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Jeden z pasażerów puławskiego autobusu PKS-u ze zdziwieniem stwierdził, że podczas jazdy w deszczu, siedzący przed nim pasażer otworzył parasol i tak jechał. Podobno przeciekał dach, przez który do środka kapały krople deszczu. Dobrze, że nie padał śnieg.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kładkowe komisje</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6943/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6943/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Warszawiacy byli zdziwieni, że minął miesiąc od wybudowania "kładki" czyli nowego przejścia nad ulicą Ostrobramską i wciąż nie można po niej chodzić. Drogowcy, którzy ją wybudowali tłumaczą, że co najmniej miesiąc potrwa, zanim przybędzie tu szereg komisji z różnych urzędów i sprawdzą czy kładka nadaje się do użytku. Skoro kilkudziesięciometrową kładkę w środku stolicy różne komisje muszą badać przez ponad miesiąc, to ile muszą badać nowo wybudowany odcinek autostrady?

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zachwyt w Skoczowie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6942/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6942/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Strażnicy Miejscy ze Skoczowa są zachwyceni, że dzięki nowemu, samoczynnie uruchamianemu fotoradarowi, w tym roku ukarali kilka tysięcy kierowców, którzy jechali z nadmierną prędkością. Potem do każdego delikwenta wystarczy wysłać pocztą mandat wraz z informacją o przyznanych punktach karnych. Problem w tym, że nie zawsze listy trafiają do tej osoby co trzeba. Na przykład mieszkaniec Zabrza otrzymał pocztą informacje związane z przekroczeniem prędkości przez mieszkańca Tychów. Były tu jego dokładne dane osobowe, wraz z numerem PESEL, numerem prawa jazdy i oczywiście adresem. Dziennikarzowi, który sprawę złamania ustawy o ochronie danych osobowych chciał wyjaśnić, policjant odmówił udzielenia wszelkich wyjaśnień. Bo obowiązuje go... ustawa o ochronie danych osobowych. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ech, ten Gabon</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska_polityka/16/6941/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska_polityka/16/6941/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Afrykańskie państwo Gabon, z którego przed rokiem ironizował Jarosław Kaczyński "Można powiedzieć, że Gabon Polskę zaatakuje", właśnie Polskę zaatakowało, a nawet wyprzedziło. W światowym rankingu drużyn piłki nożnej FIFA, Gabon znalazł się na 45. miejscu, a Polska dopiero na 56-ym.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Opel czyli broń</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6940/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6940/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Ministerstwo Obrony Narodowej zakupiło dla Żandarmerii Wojskowej 42. furgonetki marki opel vivaro za blisko 6 milionów złotych. Zostały kupione z pominięciem przetargu kontrolowanego przez Urząd Zamówień Publicznych, gdyż potraktowano je jako... element uzbrojenia. "Uzbrojone ople" to te same ople, jakie każdy z nas może kupić w salonie, i te same, jakie kupowała na przetargach policja i straż miejska, ale pod kontrolą wspomnianego UZK.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Gołe dupy w Lublinie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6939/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6939/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; "Czy gołe dupy to dobry wizerunek w centrum miasta?", "Moje dzieci muszą na to patrzeć" - takie m.in. napisy wymalowali sprayem na asfalcie obrońcy moralności w Lublinie. Zniszczyli oni plakaty, wystawione na placu Litewskim z okazji festiwalu Konfrontacje Teatralne. Plakaty przedstawiały dwie prawie nagie, przepychajace się ze sobą kobiety, symbolizujące Polskę i Rosję. Zniszczone plakaty wydrukowano drugi raz i non stop strzegli je ochroniarze. Obrońcy moralności nie pojawili się ponownie. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Koleją po Polsce</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6938/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6938/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Pomiędzy Ustrzykami Dolnymi a Suwałkami drogą jest 663 kilometry, niestety koleją trzeba jechać okrężnie, a najkrótsza droga między oboma miastami liczy aż 1.053 kilometry. Jedzie się z pięcioma przesiadkami - raz pociągiem osobowym, trzy razy pospiesznym i raz autobusem zastępczym (między Jasłem a Rzeszowem). Taka podróż trwa aż 39 godzin (wyjazd o godz. 21.30, przyjazd 2 dni później o godz. 12.34). Oczywiście pod warunkiem, że któreś z tych połączeń nie ulegnie sporemu opóźnieniu, bo wtedy podróż ulegnie wydłużeniu. Wbrew pozorom, opisane wyżej informacje są prawdziwe i niestety niezbyt zabawne, a już na pewno dla podróżnych.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>25 prezydentów </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6937/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6937/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; W Mysłowicach żartują, że mają 25 prezydentów miasta. Jeden mały, prawdziwy i 24-ech wielkich, na billboardach. Uśmiechnięta twarz prezydenta Grzegorza Osyry zachęca z billboardów do inwestowania w Mysłowicach. Czyżby mieszkańcy tego miasta inwestowali wszędzie, ale nie w swym rodzinnym mieście? Bo jeśli kampania miała być skierowana do inwestorów spoza Mysłowic, billboardy powinny być wszędzie, ale akurat nie w Mysłowicach. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Big Brother w Lublinie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6936/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6936/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Lubelska policja może sobie pogratulować pomysłowości. Tajne fotoradary bez lampy błyskowej zainstalowane w stojących przy drogach śmietnikach w kilku miejscach miasta, w ciągu 2 dni zarejestrowały 1.200 kierowców którzy przekroczyli prędkość i będą zmuszeni zapłacić mandat oraz dostaną punkty karne. Niestety, ponieważ tajne policyjne miejsca zostały już przez kierowców rozpracowane, teraz należy wymyślić kolejne. Może ustawione przy jezdniach publiczne sraczyki? 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Walnij się w dekiel</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6935/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6935/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Po północy mieszkańca warszawskiej Pragi zbudziły głośne rozmowy i krzyki u sąsiadów zza ściany. Tak go zirytowało to zakłócanie ciszy nocnej, że wykręcił numer 997. Niedługo potem przybyli policjanci, zajrzeli do sąsiadów, przez chwilę zrobiło się cicho, jednak gdy policja odjechała, za ścianą kontynuowano głośną zabawę. Po drugim telefonie ten sam patrol policji przybył w to samo miejsce, znów zastukał do rozbawionych sąsiadów i znów odjechał. A ponieważ głośna zabawa trwała nadal, pan zatelefonował na policję po raz trzeci. Wtedy policjanci wkurzyli się i zaspanemu facetowi zapowiedzieli, że skierują przeciwko niemu do sądu wniosek o ukaranie za bezpodstawne wzywanie policji. "Walnij się, chłopie, w dekiel", oraz "Czy mam tym ludziom założyć kneble?" - podobno usłyszał od policjantów zirytowany facet. Jak zapowiedzieli - tak zrobili, sprawa trafiła do sądu. "A do kogo miałem sie zwrócić o pomoc?" - żali się facet, który już sprzedał swoje mieszkanie i mieszka obecnie w innej dzielnicy Warszawy. Pytanie, czy nowi właściciele mieszkania długo w nim wytrzymają?

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Oszczędności w NFZ</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6934/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6934/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Narodowy Fundusz Zdrowia podjął odważną decyzję i obciął wydatki od wynagrodzenia o 20 tysięcy złotych. Każdy urzędnik otrzyma wypłatę średnio o 40 groszy mniejszą niż dotychczas. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Materac po warszawsku</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6933/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6933/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Ponieważ zabrakło miejsc w warszawskich akademikach, ktoś wpadł na genialny w swej prostocie pomysł. Do 30 pokoi w akademiku wstawiono na podłogę dodatkowy materac, uzyskując w ten sposób 30 dodatkowych miejsc noclegowych. To my mamy równie oryginalny pomysł: gdyby do każdego z pokoi wstawić po 5 materacy, uzyskałoby się aż 150 dodatkowych miejsc. Proste?

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wojna o zmarłych</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6932/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6932/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Groby na Cmentarzu Komunalnym w Szczecinie ostatnio zasypywane są ulotkami firm kamieniarskich. Oburzeni szczecinianie znajdują na grobach ulotki konkurentów, niektóre są zrolowane i wsadzone do znicza, zamiast świeczki. Niezależnie od osób odwiedzających groby i zbierających leżące tam ulotki, pracownicy cmentarza w ciągu kilku dni zebrali z grobów ok. 2 tysiące ulotek. Zmarli nie przekręcają się w grobach na ten widok?

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Koleją wolniej</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6931/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6931/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Porównano czas połączeń na najpopularniejszych trasach łączących różne stacje kolejowe w naszym kraju i ze zdumieniem stwierdzono, że polska kolej 70 lat temu jeździła... szybciej niż obecnie. Na przykład z Krakowa do Zakopanego można było dojechać w 2 godziny i 18 minut (obecnie 3 godziny i 5 minut), z Warszawy do Kielc w 2 godziny (obecnie 3,5 godziny), a z Warszawy do Łodzi 1 godzina i 20 minut (obecnie o 1 minutę dłużej). Jeśli do tego dodamy, że wówczas pociągi były tak punktualne, że z chwilą wjazdu pociągu na peron regulowano wskazówki w zegarkach, można powiedzieć, że pod tym względem cofnęliśmy się. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Gratulacje z okazji śmierci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6930/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6930/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Prezydent Bytomia przesłał pewnemu małżeństwu gratulacje z okazji 45. rocznicy ślubu. Okazało się jednak, że przed wysłaniem nie sprawdzono w Urzędzie Stanu Cywilnego, że kobieta od 4 lat nie żyje. "Gdy przyszło zabrać jej rentę, zrobili to od razu. A teraz życzą mi wytrwałości, zdrowia i szczęścia" - mówi z goryczą wdowiec. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Piłeś? Płać za gips</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6929/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6929/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Nic już nas nie zdziwi, jeśli chodzi o działalność służby zdrowia. W Regionalnym Szpitalu Specjalistycznym w Grudziądzu każdy, kto w chwili złamania sobie ręki, nogi czy jakiejkolwiek swojej kości był pod wpływem alkoholu, musi zapłacić za gips niezbędny do unieruchomienia stosownej części ciała lub kończyny. Według przepisów, osoba wskazująca na spożycie alkoholu, ma 0,1 promila alkoholu we krwi. Szpital jest pobłażliwy, więc wystawia faktury za gips osobom mającym 0,5 promila wzwyż. Faktury otrzymało już 100 osób. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Bądź katolikiem albo kłam</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6928/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6928/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Mama uczennicy gimnazjum z Zielonej Góry, ma kłopot. Jej córka jako buddystka, zrezygnowała z uczestniczenia w lekcjach religii. A w takim przypadku musi uczęszczać na lekcje etyki. Ponieważ szkoły nie stać, aby dla jednej uczennicy zatrudnić nauczyciela etyki, pani dyrektor szkoły wymyśliła aż trzy wyjścia z tej niecodziennej sytuacji: albo uczyć się jednak religii w szkole, albo zdobyć gdzieś zaświadczenie, że córka uczestniczy w katechezie w jakimś kościele chrześcijańskim, albo... zrezygnować ze szkoły. Wybrała pierwszą i najprostszą opcję: córka buddystka uczy się teraz religii w szkole, u księdza katolickiego. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Za biedni aby zbankrutować</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6927/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6927/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Od niedawna obowiązuje nowe prawo i osoby prywatne zadłużone po uszy, mogą ogłosić upadłość konsumencką. Taką upadłość chciała ogłosić pewna rodzina z Poznania. Nabrali kredyty, pożyczki i nie płacili za czynsz, aby dzięki przeszczepowi wątroby uratować życie ojca. Po jakimś czasie, nękani przez wierzycieli, zgłosili się do sądu. Jednak tu czekała ich niespodzianka. Nie mogą ogłosić bankructwa, bo... musieliby zapłacić za nie kilka tysięcy złotych. Krótko mówiąc: wskutek wadliwie skonstruowanej ustawy, nie mogą ogłosić bankructwa, bo są na to za biedni. Więc dla kogo jest ta ustawa, dla bogatych?

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Slalomem po Gorzowie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6926/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6926/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Nie wiadomo co za specjaliści budują ścieżki rowerowe w Gorzowie - grunt, że władze twierdzą, że lepiej ich nie można było wykonać. Na wybudowanie ścieżki przy ul. Żwirowej wydano milion złotych; a jej asfaltowa nawierzchnia jest pofałdowana niczym morskie fale, a po każdym opadzie deszczu zamienia się w... ścieżkę wodną. Ale to nic, w porównaniu z innymi gorzowskimi ścieżkami rowerowymi, w środku których znajdują się wielkie słupy oświetleniowe i drewniane słupy telekomunikacyjne, więc rowerzyści mogą tu ćwiczyć jazdę slalomową. Zresztą wszystko jest zgodne z obowiązującym w Polsce prawem, które nie zabrania stawiania słupów, także na... jezdniach.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Proces o wiadro</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6925/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6925/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Już półtora roku trwa proces sądowy, toczący się pomiędzy sąsiadami z Mikowic (opolszczyzna), w sprawie uszkodzenia plastikowego wiadra wartości 10 złotych. Ona twierdzi, że on kopnął wiadro tak mocno, że zawisło na gałęziach pobliskiego krzewu. On twierdzi, że nic nie wie o wiadrze, poza tym ona nadal używa wiadra i przedstawił dowód w sprawie: film nagrany telefonem komórkowym. Ona: film został nagrany, zanim on kopnął wiadro. Były zeznania policjantów, opinie biegłych sądowych i producenta wiader, w końcu sąd orzekł, że on jest winny i nakazał zapłacić 50 złotych kary. Proces nadal trwa, bo przegrany apelował. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Fotoamator</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6924/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6924/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Pewien mieszkaniec Olsztyna ma szczególne hobby. Codziennie wraz z aparatem fotograficznym robi obchód po swojej dzielnicy, pstrykając zdjęcia nieprawidłowo zaparkowanym samochodom. Potem te zdjęcia, na których obowiązkowo widnieje wyraźny numer rejestracyjny samochodu, za własne pieniądze wywołuje, a następnie przekazuje policji. Dzięki jego społecznej pracy, właściciele sfotografowanych samochodów, muszą potem płacić mandaty w wysokości 100 - 200 złotych. Policjanci i strażnicy miejscy cieszą się z pomocnika, który wyręcza ich w pracy i jest postrachem kierowców, parkujących w zakorkowanym centrum Olsztyna. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Smaczne kiełbaski</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6923/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6923/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Co jakiś czas czytamy kolejne artykuły na temat zawartości wędlin, kiełbas i różnych wyrobów mięsnych. Prawda jest taka, że im wędlina tańsza, tym jej składniki coraz bardziej podejrzane. Jedno z badań laboratoryjnych Inspekcji Handlowej w północno-wschodniej Polsce wykazały, że w prawie połowie badanych przypadków deklarowany skład wędliny nie zgadzał sie z tym, co się w niej znajdowało. Na przykład były tu niezmielone ścięgna, chrząstki, skrawane kości, a nawet spore kawałki kości. Pracownik jednego z zakładów produkcji kiełbas zdradza, że w jego firmie jest maszyna do mielenia mięsa, kości i skór, do których wrzucane są m.in. oczy, ścięgna i kości, a maź która z tego wszystkiego wyjdzie, dodawana jest do produkowanych kiełbas i parówek. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Polskie rekordy medyczne</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6922/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6922/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Ponieważ Narodowy Fundusz Zdrowia niezbyt chętnie refunduje zabiegi dokonywane przez nasze placówki medyczne, 55-latek na wszczepienie endoprotezy stawu kolanowego będzie czekał 7 lat i 7 miesięcy. Mógłby mieć tę endoprotezę w ciągu tygodnia prywatnie, ale musiałby z własnej kieszeni zapłacić za nią 13,5 tys. zł. Oto inne udokumentowane rekordy:

- 2 lata - oczekiwanie na leczenie wirusowego zapalenia wątroby typu C (Poradnia WZW Zawady w Poznaniu);

- 11 miesięcy - wizyta u pulmunologa (Wojewódzki Szpital Zespolony w Olsztynie);

- 7 miesięcy - wycięcie pęcherzyka żółciowego (szpital powiatowy w Pszczynie).

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>O, jeżu</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6921/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6921/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Pod Białymstokiem za 400 tys. złotych powstanie nowoczesna klinika. W owym centrum rehabilitacji będzie się leczyło jeże. "Zazdroszczę jeżom, pewnie nie będą musiały stać w kolejkach - skwitował tę informację jeden z białostockich pacjentów, czekających w kolejce do lekarza. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>227-latka wezwana do sądu</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6920/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6920/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Obowiązujące prawo spadkowe jest nieubłagane, więc aby ostatecznie uregulować sprawę własności terenów przy ul. Kościuszki, bydgoski sąd musiał podjąć niecodzienną decyzję. W prasie ukazało się ogłoszenie o takiej treści: "Wzywa się zaginionego, aby w terminie 3 miesięcy od ukazania się ogłoszenia, zgłosił się, gdyż w przeciwnym wypadku może zostać uznany za zmarłego". Cóż jest niezwykłego w tym ogłoszeniu? Do stawienia się w sądzie wezwano urodzoną w 1782 roku Sophie Born. Wezwano, bo to jedyny w tym przypadku sposób, aby uznać ją za zmarłą. A jeśli jednak się zgłosi? Sąd będzie miał problem...

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Unia finansuje złodzieja?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6919/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6919/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Polska policja zatrzymała jednego z czołowych złodziei samochodów w Europie. Akurat w momencie, gdy przyjechał do "dziupli" po części do samochodu, który wcześniej ukradł. Złodziej, przeciwko któremu toczy się już 6 innych śledztw, ku zdumieniu policji, szybko wyszedł na wolność. Sąd w podwarszawskim Wołominie uznał wprawdzie, że zebrane dowody przeciwko niemu są wystarczająco mocne, jednak prowadzi działalność gospodarczą, a nawet uzyskał dofinansowanie z Unii Europejskiej. Faktycznie, prowadzi warsztat naprawy japońskich samochodów. I w kradzieży takich się specjalizuje. Dlatego należy pomagać ludziom przedsiębiorczym. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>7-letni szatan</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6918/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6918/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Dyrektor szkoły w Bieszczadach pracuje w zawodzie 28 lat, ale takiego dziecka jeszcze nie widział. Zachowanie pierwszoklasisty jest skandaliczne: kopanie nauczycieli i zwracanie się do nich per "ty", gryzienie innych uczniów, rzucanie książkami na lekcjach - to tylko przykłady zachowania małego terrorysty. Dlatego szkoła podjęła drastyczne środki: powiadomienie policji, która z kolei zgłosiła sprawę do sądu rodzinnego. Co na to rodzice chłopca? Twierdzą, że jest taki, jak inne dzieci.

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Tajna sprzątaczka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska_polityka/16/6917/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska_polityka/16/6917/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Kancelaria premiera Donalda Tuska ogłosiła, że poszukuje firmy do sprzątania pomieszczeń w budynku. Jednak pięć sprzątaczek zatrudnionych przez tę firmę nie może być zwykłymi sprzątaczkami. Muszą być "pracownikami z poświadczeniem bezpieczeństwa wydanym przez krajowe władze bezpieczeństwa, upoważniającym do dostępu do informacji niejawnych, stanowiących tajemnicę państwową - do poziomu tajne".

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Fortepian z niespodzianką</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6916/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6916/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Artystyczny projekt austriackiego kompozytora i twórcy dźwiękowych instalacji podczas Festiwalu Dialogu Czterech Kultur w Łodzi, zakończył się pełnym sukcesem. W sześciu miejscach Łodzi wystawiono stare fortepiany, w których umieszczono telefony komórkowe, przekazujące dźwięki z otoczenia do sali kameralnej Filharmonii Łódzkiej. W nocy cztery z nich zostały skradzione, jednak połowa złodziei nie była zbyt kumata i nie znalazła ukrytych telefonów. W sali filharmonii przez kolejne dni, aż do wyładowania się baterii telefonów komórkowych, można było słuchać niecenzuralne słowa radości, z powodu zdobycia instrumentów. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wybierz płodowi imię i płeć</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6915/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6915/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Według przepisów, jakie obowiązują od 2007 roku, każde dziecko urodzone jako martwe, niezależnie od tego, w którym matka była miesiącu ciąży, ma prawo do pochówku i metryki. A jak to jest w praktyce? Kobietę, która poroniła w szóstym miesiącu ciąży i krótko leżała w jednym z kieleckich szpitali, odwiedziły w domu panie z Miejskiego Ośrodka Pomocy Rodzinie. Powiedziały, że musi pójść do urzędu miasta, wybrać imię oraz... płeć płodu, które obecnie leży w chłodni oraz... zająć się jego pochówkiem. Kobieta, która jeszcze nie doszła do siebie po utracie dziecka, zemdlała. Bo co, wkrótce będzie chodzić na cmentarz i na grobie martwego zarodka (dziecka?) będzie palić świeczki? Ten problem rocznie dotyczy ok. 40 tysięcy kobiet w Polsce. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Stacja na miarę XXI wieku</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6914/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6914/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Ta nowo wybudowana, za 24,5 mln zł duża stacja kolejowa w Kolbuszowej, może robić wrażenie. Windy dla niepełnosprawnych uruchamiane głosem, monitoring, 400-metrowy peron wyłożony kostką, nowoczesne wiaty... Niedawno została otworzona wśród oklasków, gratulacji i uśmiechów władz. Minęło kilka miesięcy od uroczystości i niestety stacja stoi pusta. Bo budowa torów po których będą przejeżdżać pociągi, dopiero w planach. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zabytkowy kibel na rondzie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6913/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Paranoja_polska/13/6913/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Wielkopolski Zarząd Dróg Wojewódzkich w Poznaniu wykupił grunty, aby zbudować drogę - obwodnicę Grabowa. Na jednej z działek, na której ma powstać rondo, stoi rozsypujący się kibelek, pozostałość po dawnym dworcu kolejowym. I w miesiąc po rozpoczęciu prac drogowych, ten kibelek przez konserwatora zabytków został wpisany na... listę zabytków, co spowodowało zatrzymanie budowy obwodnicy. Teraz wszystko w rękach ministra kultury Bogdana Zdrojewskiego, na którego biurku znalazły się związane ze sprawą dokumenty. Minister zdecyduje, co począć z 
zabytkowym kibelkiem. A Polacy znów mają powód do śmiechu. 

Dobry Humor 1/2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wielka wpadka komentatorów sportowych</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6912/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6912/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Hokejowy mecz roku - tak w Norwegii mówiono o meczu między drużynami Valerenga i Frisk. Odbył się 20 października 2009 r. i zakończył się wynikiem 8:1. 

Mecz roko powtórzono w norweskiej telewizji publicznej NRK 69 dni później. W najważniejszym wydaniu wiadomości sportowych spikerka z zachwytem komentowała ten właśnie mecz informując, że trwa on na żywo. 

Przedstawiciel telewizji przyznał potem, że jest to jedna z największych wpadek w jej historii.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Polacy to idioci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6911/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6911/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Czas ten pomnik zdemontować
- wstyd rozsadzić winien cokół...
Sam Marszałek wszak to rzekł:
&#8222;Polacy to naród idiotów&#8221;...

Tak nas wszyscy postrzegają
- nam doświadczać jeno dano
miast prawdziwych stanu mężów
- szwagrów i pociotków stanu...

Lat dwadzieścia już z okładem
- wysysając nas - korzysta
umoczona &#8211; zarobliwa*
- sprytna kasta wałęsista.

To zagadka biologiczna
- urżniesz koryto wraz z ryjem,
lecz on ma - partię i konto
- i z tych dwóch tętnic &#8211; przeżyje...

Obrzucisz gównem sk.....na
- a on mówi &#8211; &#8222;borowina&#8221;...
No i z BOR-u  wielki buc
czeka aby ciebie tłuc.

Polacy &#8211; to naród idiotów.
bo kiedy padła komuna
- potrzebny był patent taki
jak gułag &#8211; n.p. Archipelag Żuław...

*- zapobiegliwa, osobliwa i najlepiej zarabiająca  

Autor: Tadeusz Buraczewski
2010-03-13
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Szwindle i cyrki w sporcie </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6910/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6910/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Co jeszcze FIS wymyśli? O czym jeszcze nie wiemy, a jeszcze nas zaszokuje, gdy ktoś odważnie to ujawni? Skandale w sporcie - to już cyrki są lepsze! 
  
Oburzające procedury 

Często media ujawniają nielegalne budowy - ktoś buduje bez zgody, okoliczni mieszkańcy protestują (okna mają zasłaniane przez nowe budynki stawiane poza miejscowym planem zagospodarowania przestrzennego i wartość ich lokali spada), urzędnicy zakazują, inwestor odwołuje się, zaś... budowa toczy się "jakby nigdy nic". Nie ma odważnego, aby zrobić z tym porządek i pokazowo rozebrać budowlę na koszt winnego. Taka komedia psuje państwo, którego wizerunek cierpi i przeciętny obywatel coraz mniej szanuje swój rząd i urzędy, a pośrednio (niestety!) swoją ojczyznę, co przecież można dostrzec w anonimowych komentarzach większości portali. 

I podobny bałagan jest w FIS (Międzynarodowa Federacja Narciarska) - przedstawiciele znaczących i zamożnych państw robią sobie co chcą, bez większych obaw, ale gdyby to był reprezentant Polski... 

Nie znam się na sprzęcie narciarskim z górnej olimpijskiej półki. Kiedyś jednak zdyskwalifikowano Adama Małysza, bo narty miał zbyt długie... O centymetr? Jako laik, po takich kłopotach, to byłem pewny, że każda zmiana konstrukcji sprzętu musi być zatwierdzona przez FIS i tak chyba jest w sportach motorowych - tam bodaj każdy wymiar, pojemność silnika i baku podlega dokładnej kontroli i zatwierdzeniom. 

Metalowy bolec Ammanna a jego medalowe złoto 

Sympatyczny Szwajcar Simon Ammann wygrał skoki i narciarskie, pozostawiając konkurentów daleko za sobą. Oczywiście, zapewne zadecydował o tym jego talent, ale dlaczego akurat to on, jako jedyny z czołówki, miał jakieś specjalne wyposażenie? Zdaniem samych Szwajcarów, wiązania Ammanna, są lepsze od standardowych, ponieważ piętę skoczka z nartami łączą nie paski, a metalowe bolce. 

Austriacy rozważali złożenie protestu, ale ubiegła ich FIS, która przed konkursem olimpijskim uznała, że nowy typ wiązań jest dopuszczalny. Jasne, że musi być postęp w każdej dziedzinie życia, także w sporcie, ale wszelkie nowinki powinny być zgłaszane najpóźniej np. na rok przed igrzyskami i akceptowane (albo zakazane) np. na pół roku przed nimi, co umożliwiłoby zapoznanie się z nimi wszystkich zainteresowanych, czyli naukowców, hobbystów, krytyków, laików i, oczywiście, sportowców, którzy mogliby zakupić identyczne nowatorskie wyposażenie i przetestować a nawet zastosować podczas zawodów (a jeśli zrezygnować, to z pełną świadomością wyboru). Ale to moje zdanie, zdanie laika. 

Fakt, że FIS zajęła się sprawą dopiero podczas igrzysk, świadczy o całkowitym braku profesjonalizmu tej organizacji - jak można o takich sprawach dyskutować nie PRZED, ale PO zakończeniu konkurencji? No i czy FIS natychmiast nie oprotestowałaby jakiegoś nowego rozwiązania, gdyby zostało zastosowane przez nieznanego Hindusa (albo choćby znanego Polaka), który wszystkich daleko pozostawiłby za plecami? 
  
Czy sport jest... uczciwy? 

Przez kilkanaście godzin spekulowano, czy Ammann straci złoto na rzecz Małysza (tu honorowo zachowała się polska ekipa i nie uczestniczyła w sporze). Pomyślmy - gdyby była sytuacja odwrotna, to jak byśmy obstawiali? 50/50? Nie, szansa odebrania medalu Małyszowi byłaby znacznie większa, niż Ammannowi. A dlaczego? Bo p. Adam jest z Polski, zaś p. Szymon ze Szwajcarii! 

Sport jest coraz mniej uczciwy, choć powinno być odwrotnie! Mało tego - sportowcy z biedniejszych państw nie mają takich samych szans w pozasportowych zmaganiach, bowiem za regulaminami i instytutami medycznymi stoją działacze bardziej związani z bogatszymi stronami ewentualnych sporów... 

Naiwne pytanie? Tak, to prawdziwie infantylne rozważania, ale trzeba powrócić do źródeł i idei sportowych, aby uporać się z problemem, wszak nie wystarczy przejść obojętnie, gdy "poważni znawcy życia i sportu" skwitują sprawę - ależ to niektórzy są dziecinni i ciągle wierzą w szczytne ideały! 
  
Co na to kibice? 

Większość kibiców nie chce oglądać startów rekordzistów świata, którzy wygrywają dzięki jakimś dziwnym regulaminom opartym na medycynie oraz dzięki niesprawdzonym a powszechnie nieznanym rozwiązaniom technicznym, choć są i tacy kibice, którzy uważają, że wszystkie chwyty są dozwolone (jak w życiu, w którym coraz więcej kombinatorów i coraz jakby mniej walki z cwaniactwem). Która opcja zwycięży? Która powinna zwyciężyć? Przestańmy sobie robić żarty z poważnych igrzysk i z pięknych idei, które są szargane również, niestety, w sporcie! Oczywiście, jest wielu kibiców, którzy ocenę uzależniają od oryginalnego punktu widzenia - jeśli nasz zawodnik wygrywa w niezbyt uczciwy sposób, to jest znakomicie, ale jeśli obcy, to jest skandalicznie! 
  
Jaka jest prawda? 

Zaraz fachowcy od medycyny sportowej oraz od wiązań narciarskich wykażą mi całkowite braki w tych ważnych segmentach wiedzy. I będą mieli rację, wszak jestem tylko kibicem i to tylko od wielkiego olimpijskiego dzwonu, zatem nie znam się na wszystkich (medycznych) niuansach i (technicznych) detalach. Reaguję spontanicznie i oceniam wydarzenia na podstawie przekazów medialnych i jeśli żaden dziennikarz na bieżąco nie komentuje albo nie dementuje oskarżeń, to nie jestem w stanie szukać po internecie, kto ma rację albo dlaczego jej nie ma. Po prostu - szlag mnie trafia, kiedy oglądałem sport w ostatnim olimpijskim wydaniu! A jeśli zostałem zmanipulowany przez media (świadomie lub nieświadomie), tym gorzej dla nich i dla... mnie. 
  
Powinno być jak w cyrku! 

Jeśli występują odważni cyrkowcy, to konferansjer zapowiada z dumą i przejęciem, że pani X wykona salto mortale, choć miała przetrącony kręgosłup i jest na środkach znieczulających oraz że pan Y wytrzyma pod wodą pół godziny w beczce, choć cierpi na chroniczną hydroklaustrofobię z katarem włącznie (tu zasłużone oklaski publiki wzruszonej losem dwojga, dzielnych a poszkodowanych przez los, pupilów). 

Spiker zawodów i sprawozdawcy sportowi powinni informować szanownych kibiców, że p. MB wprawdzie cierpi na astmę i wygląda prawie jak śnięta ryba, ale jest w coraz lepszej formie, co nam zaraz tutaj na pewno kolejny raz wykaże, natomiast p. JK przypomina nadzwyczaj zdrową rybę, w związku z czym najprawdopodobniej zostanie znowu pokonana przez chronicznie chorowitą rywalkę (tu oklaski tłumów na trasie - dla MB za zmaganie się z chorobowym pechem i dla JK za zmaganie się ze zdrowotnym pechem, wszak wzorem plusa ujemnego i plusa dodatniego, należy wprowadzić do sportu pojęcia pecha ujemnego i pecha dodatniego). 

Podobnie powinni obwieścić wszem* wobec tuż przed skokiem znanego mistrza - za chwilę pan SA odda skok na unikalnym sprzęcie z interesująco obmyślonym bolcem (zainteresowanych odsyłamy na www...) i ciekawe, czy uda mu się znowu wygrać z panem AM, który w tym sezonie, niestety, nie zaprezentuje nam żadnych technicznych nowinek. 
  
Igrzyska rozczarowały w trzech punktach 

1. Źle zabezpieczono niektóre trasy, co było przyczyną śmierci gruzińskiego saneczkarza oraz połamania żeber słoweńskiej narciarki. Skandal! 

2. Pośród kilku najlepszych narciarek w świecie, niemal wszystkie chorują na astmę. I gdyby one chorowały, i z tego powodu byłyby lepsze (bo organizm sam produkowałby jakieś specyfiki, to jeszcze można byłoby to zaakceptować i może ktoś dostałby nobla za ważne odkrycie); nie - one mają prawo do zażywania leków zakazanych zdrowym rywalkom! Skandal! 

3. Szwajcarski superskoczek leci po złoto pozostawiając konkurentów daleko za sobą i okazuje się, że ma "nieco inną konstrukcję sprzętu latającego". Skandal! 

Pierwszy punkt dotyczy organizatorów, ale dwa pozostałe, to ciemne strony sportu wyczynowego, za które odpowiedzialna jest FIS. Z których państw pochodzi najwięcej i najważniejszych działaczy tej organizacji? Jakimi kwotami dysponują owi szlachetni strażnicy doglądający uczciwości w sporcie? 

PS1 - AMMANN. "Das Beste am Mann" to po niemiecku "Najlepszy Fragment** Mężczyzny", zatem AM/MANN jest takim superfacetem (już z racji samego nazwiska ma fory), jednak nasz orzeł, Adam Małysz, ma symboliczne inicjały AM***, co w języku niemieckim służy do tworzenia przymiotników w stopniu najwyższym (polskie NAJ). Obaj czołowi konkurenci są znakomici, choć polski orzeł nie stosuje wymyślnych wynalazków (ostatnio jednak straszono rywali, że polska ekipa szykuje jakąś niespodziankę) wprawiających w zakłopotanie FIS i kibiców. 

PS2 - Amański. Gdyby Simon Ammann ożenił się z Polką i przybył nad górną Wisłę i gdyby zaczął zdobywać złoto dla Polski jako Szymon Amański, to czy rzeczywiście radowałyby nas jego sukcesy? Najwięcej wzruszeń dostarczają nam przecież zwycięstwa rodaków, którzy byli z nami "od zawsze" i tu jest ich miejsce! 

* - większość mawia wszem i wobec 
** - domyślnie 
*** - powinien zmienić na AW - Adam Wielkisz! 
  

Autor: Mirosław Naleziński
www.mirnal.neostrada.pl 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dzień Kobiet 2010</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6909/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6909/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jak dyrygent bez orkiestry i batuty, 
Jak pedagog bez empatii i kultury, 
Megaloman bez przesadnej dumy, buty
I dom babci bez słodziutkiej konfitury&#8230;

Jak ogrodnik pozbawiony swoich grabi,
Jak kominiarz bez cylindra, szczotki z kulą, 
Jak bar sushi bez pałeczek i wasabi,
Jak szalotka, która nie chce być cebulą&#8230;

Jak dżudoka bez odwagi i kimona, 
Jak modelka bez zwiewności i wybiegu, 
Bez uśmiechu i zagadki Liza Mona, 
Jak Syberia bez Jakucka, mrozu, śniegów&#8230;

Jak hamburger bez kotleta i sałaty, 
Jak policjant bez kajdanek i munduru, 
Kulturysta, który nie ma byczej klaty
I bez wiernych fanatyków wielki guru&#8230;

Jak młodzieniec, który nie chce być rekrutem, 
Jak wakacje bez lenistwa i upałów, 
Jak parasol bez poszycia &#8211; z samym drutem
I katedra, której brak konfesjonałów&#8230;

Jak pustynia bez jednego ziarnka piasku
I jak basen bez pacjenta &#8211; ciągle pusty, 
Jak pułapka bez przynęty i zatrzasku, 
No i beczka bez ogórków i kapusty&#8230;

Jak fortepian bez pedałów i klawiszy, 
Jak przegrana w ważnym meczu bez rozpaczy, 
Jak grób &#8211; wreszcie &#8211; bez spokoju i bez ciszy, 
Tak mężczyzna bez kobiety nic nie znaczy!!!

Wy jesteście sensem życia i nirwaną, 
Wy jesteście jak w kopalni złota złoże, 
Więc kłaniamy się w południe, nocą, rano
Bardzo nisko &#8211; bijąc czołem o podłoże!

Autor Piotr Pyzik
marzec 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czy Kasina Wielka zmieni nazwę?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6908/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6908/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Czy ktoś wie, gdzie leży Kasina Wielka? Jeszcze kilkanaście dni temu niemal nikt nie wiedział. Ale od czego jest Wikipedia. Czytamy: "Kasina Wielka - wieś znajdująca się w powiecie limanowskim, gminie Mszana Dolna. Z Kasiny Wielkiej pochodzi kilka wielkich postaci sportów zimowych, m.in. Justyna Kowalczyk, Halina Nowak, Jan Ziemianin i Wiesław Ziemianin". Zatem wszyscy sławni Polacy tamże urodzeni, to sportowcy! A na załączonej mapie widać, że rzut beretem na południe i wielka Justyna (o mało co) reprezentowałaby... Słowację. 

Przez Kasinę Wielką przechodzi najwyżej położona w Polsce linia kolejowa, czyli również koleje biją tam rekordy i miejmy nadzieję, że linii tej nie zamkną, jak setki kilometrów torów leżących (pechowo jednak) poniżej. Jeśli pod dużą stromiznę wspina się tam jakaś ciuchcia, to od zaraz musi to być "Justysia" (inne nazwy, typu "Chopin" i "Sobieski", już nam się opatrzyły!). 

Od 27 lutego 2010 Kasina Wielka jest oczywiście znacznie większa, ale dociekliwy rodak mógłby złośliwie zapytać - a kimże to była ta pani Kasina, że jej imię uwieczniono na mapie? Może mieszkańcy zmienią nazwę na "Justyna Wielka"? Z pewnością będzie miała tam nasza wielka rodaczka swój plac (i nie tylko tam!). 

A w całej Polsce? Zapewne od 1 marca (pierwszy dzień roboczy po sukcesie) urzędy stanu cywilnego zanotują wysyp imion Justyna i Justyn (byle nie Dżastin!). No i producenci programu "Taniec z Gwiazdami" (12. edycji, bo 11. ma już ustaloną obsadę) będą usilnie namawiać naszą Królową Śniegu na występy bez desek i kijków. Może także p. Justynę będą kusić wydawcy "Playboya", którzy zasugerują pozbycie się nie tylko nart, ale paru dodatkowych elementów osobistego wyposażenia naszej mistrzyni, zwłaszcza kombinezonu? 

W polityce trwają intensywne próby ustalenia parytetu, natomiast wraz z drugim złotym zimowym medalem, pani Justyna - niejako przy okazji - ustaliła idealny parytet (czyli 50/50) w olimpijskich sportach zimowych obowiązujący przez następne 4 lata: do igrzysk w Soczi (czy będzie tam również aż tak medalowo socziście?). 

Ludność Kasiny to prawie 3000 mieszkańców. I dzisiaj, w swej masie, to najszczęśliwsi ludzie w Polsce. Znaczna część Kasinian przybyła na Okęcie, aby godnie witać najsłynniejszą polską Królową Śniegu. Na p. Justynę czekały także miliony telewidzów, ale ceremonia uroczystego powitania była równie długa jak złoty bieg na 30 km. Nawet mówiono, że celnicy mieli kłopot z ocleniem aż tak wielu medali (na blankietach jest miejsce tylko na dwa medale), a ponadto nikt na lotnisku nie widział aż tak wielkiego złotego krążka (i to wwożonego całkiem legalnie!). Celnicy, którzy w 1972 roku widzieli złoto Fortuny, w najlepszym razie są na emeryturze. Nasza mistrzyni przyznała, że ewentualne opłaty celne nie będą dla niej problemem, bo całkiem pokaźna kasa za osiągnięcia w Wankuwerze właśnie jest przelewana na jej konto. Może na cześć tej kasy ("kasa" to zdrobniale "kasina"), nazwa najsłynniejszej dzisiaj miejscowości w Polsce, zostanie jednak zachowana... 

Autor: Mirosław Naleziński
www.mirnal.neostrada.pl 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Gorączka w Kaczystanie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6907/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6907/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przedwyborcza gorączka w Kaczystanie.
W Pisie coraz cięższe czasy,
kandydują dwa kutasy
i - oddaję za to głowę -
kutasy jednojajowe.
Że charakter mają taki,
zbierają na wszystkich haki.
A ja to spointuję tak:
ech kaczory, hak wam w smak.

Autor: Marek Prusakowski
luty 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Satyra jako... GMO</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6906/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6906/0/</guid>
 <description><![CDATA[
(Dedykuję Edycie Łysakowskiej-Sobiczewskiej & Rafałowi Kmicie)

Od dawna jestem alchemikiem
- a światkiem pędzę - a`rebours*
by ironiczniej widzieć prawdę -
skończyłem genetyki kurs...

"mru mru" - "moralne niepokoje"...
W tivi-szambeńko sobie zerkam:
kupuje lud - jak kopuluje
kabaretowa ludożerka...

Rechocę niczym Rafał Kmita
bo pies by tego nie chciał j...ć
...kucyk polskiego kabaretu
marzy, że gzi się jako Pegaz...

Bo jesteś tym - co jesz** (i pijasz)
moneta zła - dobrą wyparła***
efekt domina się zaczyna -
żmiją rozpełza się gen karła...

Transgen - wiadomo chybotliwy,
więc uzurpuje byle gnida,
po polsku ukraść, no i wszczepić
implant z Herberta czy Norwida.

Nad cyrkiem genetyczny geniusz -
cień dwugłowego orła, który
wprowadza konie do senatu,
bądź z sejmu - wyprowadza szczury.

A ty patrzysz i nie widzisz...
W szkło kontaktowe uzbrój oczy. 
Dysk twardy twój? tam disko polio...
Wirus hivnik już tam wskoczył.

Michnik - lizol - nie pomoże
Jaruzelii - karuzelia...
lewinsynów**** receptury
czy Brukseli - ewangelia...

Nie w kółko - jak gówno w przeręblu
pod prąd! Kierunek ten
da doznać - (co?) - cena gena -
i w płucach miast spalin - mieć tlen.

No wiem - wiem - nie chciałeś...
a tu się tango ostatnie zaczyna -
białych i czarnych ciałek
już krąży BT***** - toksyna...

Autor: Buraczewski Tadeusz
2010-02-23

* - wspak
** - Stefan Themerson
*** - Kopernik
**** - syny Marksa i Senyszyn
***** - uodporniająca rośliny transgeniczne
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kobieta nad morzem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Obrazki/Rysunki/17/6905/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Obrazki/Rysunki/17/6905/0/</guid>
 <description><![CDATA[

]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kamilla Ibek - Wójcik</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Obrazki/Zdjecia___Partia_Dobrego_Humoru/27/6904/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Obrazki/Zdjecia___Partia_Dobrego_Humoru/27/6904/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Właścicielka kultowej kawiarenki "Kasztelanka" przy Placu Na Groblach w Krakowie, gdzie mieszkał Piotr Skrzynecki. W tej pamiętnej kawiarni spotykali się często artyści Piwnicy Pod Baranami. Tam Tomasz Zygadło nakręcił słynną scenę "Ostatnia wieczerza" niezapomnianego filmu pt. "Przewodnik", o Panu Piotrze i jego baśniowych artystach. Wyrafinowane poczucie humoru; zawsze uśmiechnięta i pogodna. Wybitny sztabowiec balangi krakowskiej, i nie tylko.

(legitymacja Nr 2170)

Legitymacja Partii Dobrego Humoru to znak, że jej właściciel jest osobą z dużym poczuciem humoru. Składka członkowska: trzy uśmiechy dziennie :-)
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Opowieść o Pani Przyrodzie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6903/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6903/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Pani Przyroda - władczyni Ziemi 
Czasem zatrzęsie. Kiedy? - nie wiemy.
Myślę, że wtedy, gdy pełni dumy,
Wiemy &#8211; zjedliśmy - wszystkie rozumy. 

Pani Przyroda &#8211; czasem się wkurza,
Że wszystko wiemy - skąd przyjdzie burza,
A ona na złość &#8211; ją z drugiej strony,
Puszcza - na przekór  - różnym uczonym.  

Pani Przyroda &#8211; szczególnie na tę
Sprawę się złości &#8211; człowiek klimatem
Chce rządzić. Nie dość co od niej dostał.
Za tę bezczelność &#8211; Przyroda &#8211; chłosta.
Mrozem, zamiecią, śniegiem postraszy.
Czasem huragan ześle na naszych 
Tych specjalistów od spraw globalnych.
Co mają rozum &#8211; nie zły &#8211; fatalny.

I tak przyroda uczy rozumu 
Tę naszą ludzkość co pośród tłumów
Wybiera rządy takich mądrali,
Co twierdzą, że już wszystko zbadali.
I za miliardy dolców &#8211; niestety 
Chcą badać gdzieś tam inne - planety.

Tak głupców zgraja głosi, że człowiek
Jest panem świata. Bzdurna opowieść.
Uznajcie fakt ten - człowiek jest  pyłek, 
co kiedyś stwierdzi: ja tutaj żyłem. 

Autor: Wiesław Kowalski
luty 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ile wody będzie z tego śniegu? </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6902/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6902/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Powierzchnia całego Trójmiasta to (wg Wikipedii) 417 km kw. Załóżmy, że w aglomeracji zalega śnieg o średniej grubości 30 cm. Mamy więc objętość śniegu 0,1251 km, który po stopieniu (zakładając, że woda zajmuje 5 razy mniejszą objętość niż śnieg) zamieni się w 0,0250 km sześc. wody, czyli w 25 mln metrów sześc. i to jest 25 mld litrów wody, czyli 60 litrów z każdego trójmiejskiego metra kwadratowego! Tę ostatnią liczbę (kopę) można otrzymać szybciej - 30 cm śniegu na metrze kw. to 300 litrów śniegu, czyli 60 litrów wody. Kopa pewnie tu się pojawia całkiem zasadnie, wszak mamy kopny śnieg i sytuacja jest na tyle dramatyczna, że jeśli osoba odpowiedzialna za kataklizm okaże się nieodpowiedzialnym urzędnikiem, to może zaliczyć... 

Gdybyśmy chcieli wywieźć ów śnieg (jeszcze przed stopieniem), to przeliczając na kontenery 20-stopowe o objętości 33 m sześc. i uwzględniając dwukrotne zagęszczenie śniegu, to byłoby do zebrania prawie dwa miliony takich pojemników. Takie obliczenia w zasadzie nie mają sensu, bowiem nie ma możliwości wywozu w krótkim czasie tej ilości śniegu. Gdyby policzyć samo paliwo spalone do wywozu białego puchu, to byłoby to koszmarne obciążenie dla budżetu naszych trzech nadmorskich miast, zatrucie środowiska spalinami oraz zakorkowanie szlaków komunikacyjnych. A przecież w podobnej sytuacji są chyba wszystkie polskie miasta, zatem walka ze śniegiem polegająca na całkowitym jego wywiezieniu nad morze, do dolin i na nisko położone nieużytki byłaby zabójcza dla chwiejącego się budżetu Państwa. 

Znacznie prościej, taniej i logiczniej jest skupić się na zwiększeniu drożności studzienek drogowych i ich kanalizacji oraz wszystkich strumyków, potoków i rowów melioracyjnych, jak również rozbicie wszelkich zatorów lodowych na rzekach. Przed spodziewanym stopnieniem śniegu należy przejrzeć wszystkie krytyczne miejsca, które przecież znają specjaliści od spraw katastrof naturalnych, w tym pogodowych - za to mają etaty i pensje. Jeśli są nieprzewidywalne ulewy, to trudno ich obwiniać, ale zalegający od tygodni śnieg nie można uznać za niespodziankę, jeśli ruszy on grawitacyjnie wraz z roztopami. Jeśli Gdynia zostanie zalana w najniżej położonych dzielnicach z powodu zatkania ulicznych studzienek, to wina będzie po stronie opiekunów tych drenażowych systemów. 

"Fakt" (11 lutego 2010, w artykule "Będzie powódź"; autor nomen omen p. Osuch) przestrzega mieszkańców Trójmiasta przed zbliżającym się kataklizmem. Aglomerację ma zalać 6 mld litrów pochodzących ze zleżałego śniegu, co jest wartością czterokrotnie mniejszą od uprzednio obliczonej; być może przyjęto mniejszą grubość kołdry śnieżnej, mniejszą wydajność wody ze śniegu i mniejszą powierzchnię obsypaną śniegiem, którą uznajemy za groźną dla powodziowego stanu (część pośniegowej wody spłynie wprost i bezszkodowo do Zatoki Gdańskiej). Chochlik zapewne spowodował, że napisano "6 mln litrów wody będzie ze śniegu w Trójmieście!". Oczywiście, powinno być tysiąc razy więcej, czyli aż 6 mld, choć spoglądając na pierwszy akapit - aż 25 mld litrów (i to jest poprawniejsze obliczenie), a to jest jednak całkiem sporo! 

Natomiast eFakt.pl (3 lutego 2010, w artykule "W Polsce leży już miliard wywrotek śniegu") podaje, że ilość śniegu zalegającego całą Polskę (przy powierzchni ok. 312 tys. km kw.), to ponad 93 mld metrów sześciennych śniegu, czyli niemal 20 mld m sześc. wody (i te obliczenia są proporcjonalne do danych z pierwszego akapitu), więc do uprzątnięcia lodowego puchu należałoby uruchomić miliard kursów wywrotek (licząc 20 ton na sztukę, choć przy puszystości towaru może być z tym kłopot). Dowiadujemy się tam, również, że Wisła rocznie odprowadza do Bałtyku 33 km sześc. wody, czyli o 65% więcej, niż zawiera omawiana śnieżna powłoka. 

Trochę dziwne i niefortunne są rozważania w tej notce - "A ile w tym śniegu jest wody?", bowiem przypomina to problem zawartości cukru w cukrze w słynnym polskim filmie. Odpowiedziano - "W świeżo spadłym śniegu jest 10 procent wody. Kiedy mamy okres wiosenny, gdy słońce już przygrzewa i jeszcze spadnie deszcz, może być i 50 procent". Zapewne chodzi o to, że z metrowej pokrywy śniegu świeżego otrzymamy tylko stumilimetrowy słup wody, zaś w drugim przypadku aż 500 mm. Przecież w śniegu - nie licząc zanieczyszczeń - jest... 100% wody. 

Pamiętam, że w latach 60. wywrotki marki "Star" uwijały się po Gdyni wyrzucając nadmiar śniegu do zatoki. Tak czy owak - media nas nastraszyły i należy przygotować się na powodzie po, zwłaszcza gwałtownym, ociepleniu.

Autor: Mirosław Naleziński
www.mirnal.neostrada.pl 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Poeta i satyryk Franciszek Stefaniuk</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6901/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6901/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Brawo! Zawsze twierdziłem, że satyra górą.
Patrzcie jak bez Sekuły byłoby ponuro!
Sam poseł też z komisji ma sporo pociechy -
Dzięki niej jego wiersze trafiają pod strzechy.

Przyznam - zgrabna marszałka jest wiązana mowa.
Gdybyż on jeszcze sensowniej głosował?
Żal, że przy tej poezji blednie wciąż afera.
Platforma się raduje, Tusk ręce zaciera.

Milionowa publiczność! Podziw i zachwyty!
A któryż to satyryk nie jest sławy syty?
Jaka stąd płynie dla innych posłów nauka?
Też piszcie w Sejmie wierszem, choć to trudna sztuka.
 
Autor: Bogumił Pijanowski
12. 02. 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kto jest ch...? Sobiesiak: Nie pamiętam</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6900/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6900/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Artykuł pod tym tytułem zamieszcza TVN24.pl (15:34, 11.02.2010). Jednak po odświeżeniu (16:16, 11.02.2010) nieco artykuł został zmodyfikowany, no i tytuł został całkiem zmieniony na "Sobiesiak wygrał z komisją, kamery wyproszono" (zapewne uznano, że był zbyt śmiały - poprzedni tytuł po zmianie został tylko podtytułem). 

Pierwsze półtorej godziny należało do piłkarza i biznesmena Ryszarda Sobiesiaka. Tuż przed przesłuchaniem przed obliczem słynnej komisji o roboczej nazwie "Hazardowa", znany dziennikarz powiedział, że nie zna p. Sobiesiaka i zastanawia się - jak on wygląda. Parę milionów Polaków czekało wraz z nim. Po dwóch godzinach, piłkarz Sobiesiak był najsłynniejszym polskim piłkarzem, przyćmiewając sławę Lubańskiego, Dejny i Bońka, którzy latami ciężko pracowali na swoją pozycję. Był reprezentantem nie tyle naszej piłki nożnej, ale wszystkich biznesmenów pokrzywdzonych przez "głupawych urzędasów" (jak się wyraził). Setki tysięcy obywateli ma podobną opinię o urzędnikach, ale zwykle swymi przekonaniami dzielili się podczas prywatnych spotkań towarzyskich. Na tak wielką skalę, p. Sobiesiak chyba jest pierwszym Polakiem, który totalnie obraził urzędników i zapewne w wielu akapitach swej wypowiedzi miał rację, zatem został w pewnym sensie bohaterem sponiewieranych biznesmenów. 

Ponadto - jak też sam zauważył - z mało znanych budowli wzniesionych w celach komercyjnych, parę milionów rodaków już wie, w których kurortach wypoczywać, wszak za darmo media zrobiły jego rodzinnej firmie wielką reklamę wartą zapewne setki tysięcy złotych... 

Niestety, po wygłoszeniu swej przemowy, którą porwał za sobą wielu telewidzów i słuchaczy, jednak patetyczna wena i chęć do szczerych wypowiedzi wyraźnie go opuściły - "proszę o uchylenie pytania" i "odmawiam odpowiedzi", a potem - "nie wiem", "nie pamiętam", "już wcześniej powiedziałem". 

Podczas wyjaśnień specjalistów, dowiedzieliśmy się, że za uporczywe uchylanie się od odpowiedzi, przesłuchiwanemu grozi maksymalna grzywna 10 tys. zł oraz miesiąc odsiadki. Zakładając, że drugie rozwiązanie jest tylko straszakiem (wszak mamy demokratyczną Polskę), aż dziwne, że p. Sobiesiak nie położył tej kwoty na stole i nie wyszedł ze swoim pełnomocnikiem "na miasto". 

W końcu poseł Arłukowicz zadał pytanie z kropkami - "Stwierdza pan, że ten ch... nie chce dobrze dla państwa. Kto jest ch...?". I tutaj mamy ciekawą językowo-psychologiczną zagadkę. Skoro poseł wymawiał (dziennikarze nie mieli podglądu) "ch" (albo "h"), które przecież w naszym języku brzmi dokładnie jak "h" (albo "ch") i tylko niewielu z nas potrafi wymawiać na dwa sposoby, to skąd wiadomo, w jaki sposób zasłyszane "ch/h" zapisać? Dziennikarze zapisali  jako "ch", bowiem widzieli, że wahania "ch/h" są dawno rozstrzygnięte i przecież doskonale wiedzą, co posiadają (i w jaki sposób onego się opisuje), zaś dziennikarki mamy równie nowoczesne, wyzwolone i językowo obyte (sic!), zatem obie płcie doskonale wiedzą o co chodzi i jak się to pisze (albo po prostu przedstawicielki i przedstawiciele mediów świetnie znali zapisy z podsłuchów i taka będzie oficjalna wersja). 

Jeśli można było mieć wątpliwości co do znaczenia (czy jednak nie "h", bo może jednak: harpagoni, hieny, hipokryci, homosie, hucuły, hulajdusze, hultaje, hycle), to już w następnym zdaniu nie było już żadnych wątpliwości  - "Albo oni ze mną w ch... grają, albo się z mną umówili", bowiem to powiedzenie jest tak ogólnie znane, że nawet pacholę wie, o co chodzi, zaś ludzie po studiach muszą wiedzieć - jak to się pisze... Ponieważ komisja badała sprawę gier hazardowych, to nawet zdanie to mogłoby być dowodem na to, że zainteresowane firmy mają zamiar nie tylko grać z zastosowaniem jednorękich bandytów, ale także grać w ch., czyli może w tzw. dwuręki kieszonkowy bilard. I tej linii oraz gry powinien się trzymać oburącz piłkarz o nazwisku nawiązującym do naszego zwycięskiego króla spod Wiednia, pod którym to miastem obaj odnosili swe życiowe sukcesy w odstępie równych czterystu lat. 

Internetowy słownik www.sjp.pl nie tylko akceptuje obie formy ("ch" i "h"), co wzbudza tam żywą dyskusję zwolenników obu opcji, ale także (ponieważ jest przeznaczony do użytku językowych graczy - skrabliści, literacy* i krzyżówkowicze) ma adnotację "dopuszczalne w grach", co powinno zaciekawić... komisję sejmową, bo to może być świeży i nieodkryty jeszcze trop? 

Dyskusje na forum owego słownika były na tyle żywe i obfite, że w obu wariantach je zablokowano uczciwie uprzedzając ewentualnych nowych a energicznych dyskutantów - "Dopisywanie komentarzy dla tego słowa zostało zablokowane". W końcu wolność słowa to piękna sprawa, ale czcza gadanina musiała tak się skończyć (pewnie jakiś nowy - tym razem językowy - Piłsudski tamże się objawił). 

Inny słownik - www.so.pwn.pl ma jedynie dłuższą postać (sic!) i nie ma żadnych możliwości dyskutowania... Tamże http://poradnia.pwn.pl/lista.php?kat=16&szukaj=etymologii jest zamieszczona opinia - "Etymologicznie uzasadniona jest pisownia przez ch, ale ponieważ od osób używających tego słowa w piśmie trudno oczekiwać znajomości etymologii, słowniki (te, które w ogóle to słowo odnotowały) aprobują także pisownię przez h". 

Niestety, zdanie to dowodzi, że poloniści dali d. (a przecież ciągle nie dają jej w przypadku dopuszczenia "szłem"). Oczywiście, ludzie z nizin (nie chodzi o ukształtowanie terenu) zwykle nie wiedzą, w jaki sposób pisać, to wina raczej nauczycieli, bowiem nie przypominam sobie, aby nam wyjaśniali ten problem w szkołach. Zresztą, wcale nie trzeba wiedzieć, co oznacza termin "etymologia"; wystarczy znać pisownię (wielu z nas przecież mówi prozą, jednak nie wiedząc o tym). Po sprawdzeniu autorstwa - opinię wydał mężczyzna, jak mniemam całkiem normalny (zatem zarzut dawstwa tu raczej odpada), który w komentarzu żartobliwie przyznaje się do winy... 

Słynne ongiś koszulki z czteroliterowym napisem "H.W.D.P." mają ów błąd ortograficzny i czy w związku z ustawą o języku polskim nie powinniśmy spodziewać się w końcu poważniejszych mandatów? 

Jest bardzo prawdopodobne, że jedyną sprawą, która zostanie zapamiętana z tej afery, to prawidłowa pisownia męskiego atrybutu i choć za to komisji cześć i ch/wała! 

Autor: Mirosław Naleziński
www.mirnal.neostrada.pl 

Tu wiecej na ten temat:
www.newsy.sadurski.com/Satyra_Absurdy_Ciekawostki/0/1/1627/0/TVN24_pobubil_sie/
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Z (fraszko) teki Ministra Spraw Wojskowych PDH</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6899/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6899/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Pytanie
Czy jest polską racją stanu
Pchać się do Afganistanu?

&#8226; Co ma?
Co ma z medalu rodzina, biedaku,
Gdy ty położyłeś swą głowę w Iraku?

&#8226; Sprostowanie
To nie Ikar, a Dedal
Pilotem był na medal.

&#8226; Bystry żołnierz
Bystry to żołnierz, bo tylko zerka
I tam, gdzie Mania, i gdzie manierka.

&#8226; Różnica
Istnieje poważna różnica, o której pamiętać radzę:
MY mamy częstokroć rację,  ONI &#8211; bez przerwy władzę.

&#8226; Panny sznurem
Za mundurem panny sznurem
A najbardziej się liczy stalowy, lotniczy.

&#8226; W polityce
W polityce sobie nie życzę
Wciąż słuchania koncertów krzyczeń.

&#8226; Wrogowie radzi
Prezydent jeśli z premierem się wadzi,
Tylko wrogowie są z tego radzi.

&#8226; Medal pośmiertny
Grajmy, panowie, w otwarte karty:
Medal pośmiertny jest mało warty.

&#8226; Głupota
Pozycja jeśli jest stracona -
Głupotą będzie jej obrona.

&#8226; Współpraca z UB
Chodzi teraz mi po głowie
Myśl nie całkiem niedorzeczna:
Wczorajsza współpraca z UB
Dziś  jest bardziej niebezpieczna...

&#8226; Irakoafgany
Iraku nie zawojowali
I  rakiem się wycofali.
To samo się rychło stanie
Również i w Afganistanie.

Autor: Andrzej Monastyrski
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zi#8211;myślenia</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6898/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6898/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Lepiej mieć życzliwego wroga, niż nieżyczliwego przyjaciela.
&#8226; Każdy musi przynajmniej raz przeżyć swoje Waterloo.
&#8226; Sądzę, że myślę, więc nie wiem, czy jestem?
&#8226; Nawet kradnąc &#8211; czyń to uczciwie.
&#8226; Wychodząc z siebie nie zapomnij o ubraniu.
&#8226; Największym zagrożeniem dla ludzkości jest człowiek.
&#8226; Jeśli nie możesz wroga pokonać, staraj się go przeżyć.
&#8226; W życiu do wszystkiego można przywyknąć, nawet do głupiego szefa.
&#8226; Tonący sitwy się chwyta.
&#8226; Nie myśl o myśleniu, myśl o działaniu.
&#8226; I zła sława czasem na dobre wychodzi.
&#8226; Każdy ma prawo robić z siebie idiotę, ale nikt nie ma takiego obowiązku.
&#8226; I geniusz bywa czasem bezradny.

Autor: Andrzej Monastyrski
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wierzyć - nie wierzyć? (2)</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6897/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6897/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Szczury i konie nie mogą wymiotować.
&#8226; Statystycznie człowiek w swoim życiu, w czasie snu zjada około 70 insektów i 10 pająków. 
&#8226; Tak samo jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.
&#8226; Gdybyś krzyczał nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni, wyprodukowałbyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy.
&#8226; Gdy uderzasz głową w mur, spalasz 150 kalorii. 
&#8226; Motyle liżą swoje stópki.
&#8226; Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać. 
&#8226; Oko strusia jest większe niż jego mózg.
&#8226; Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
&#8226; Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
&#8226; Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia na Ziemi, które odczuwają przyjemność z powodu seksu.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wierzyć - nie wierzyć? (1)</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6896/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6896/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia.
&#8226; Ponad 75 % osób, które to czytają będą próbowały polizać swój łokieć. 
&#8226; Gdy mocno kichasz, możesz złamać sobie żebra.
&#8226; Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo.
&#8226; 50 % ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu.
&#8226; Kocie siki fosforyzują w ciemności. 
&#8226; Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w uchu o 700 procent. 
&#8226; Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki.
&#8226; Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie, dlaczego.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Amputacja członka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6895/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6895/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara pojechał do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce do woli korzystał z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje sie z jego penisem. Idzie do lekarza, a ten po dokładnych oględzinach członka, mówi: 
- Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD.
- Co to takiego? - pyta Fąfara. 
- Bardzo rzadka, tajemnicza choroba. Medycyna mało o niej wie. Niewykluczone, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek, to amputacja członka.
Przerażony Fąfara wraca do Rosji i idzie do znachora. 
- No, tak. PVSD w drugim stadium - informuje Fąfarę znachor. - Nawet nie. Są już początki trzeciego etapu choroby. Widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD.
- Polski lekarz kazał mi amputować penisa - mówi Fąfara. - Czy miał rację?
- Eee, tam. Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować? Poczekasz pan dwa, góra trzy tygodnie i sam odpadnie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Penis w obieraczce ziemniaków</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6894/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6894/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara, pracownik fabryki frytek, popadł w obsesję. Zwierza się żonie: 
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków. 
- Nie rób tego, to się źle skończy - odradza mu żona. 
Po kilku dniach Fąfara wraca do domu blady. Strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Wyrzucili mnie z pracy. 
- A co z obieraczką?
- Ją też wyrzucili.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kupiłam seksowną koszulę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6893/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6893/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Mój mąż nie widzi już we mnie kobiety. Przychodzi wieczorem do domu, pyta "Co jest do żarcia?", potem żre i idzie spać.
- Mam na to sposób - mówi druga. - Z moim mężem było to samo. Kupiłam sobie seksowną, satynową czarna koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i do tego czarna maskę. Wieczorem jak wrócił z pracy, ledwo mnie w tym zobaczył, to mówię ci... Było boooosko!
- O kurcze, ja też tak zrobię!
Przyjaciółki spotykają się po kilku dniach. 
- I co, pomogło?
- Daj spokój. Zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i mówi: "Cześć, Zorro. Co jest do żarcia?".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seks z babcią klozetową</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6892/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6892/0/</guid>
 <description><![CDATA[
89-letni Alfred poszedł do pubu, żeby poderwać jakąś dziewczynę. Przez kilka godzin siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce od niego przyjąć propozycji wspólnego wypicia drinka. W końcu, zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową zatrudnioną w pubie, panią Leokadię. Wspólnie spędzają upojną noc, po której oboje jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). 
Po trzech dniach Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Szybko udaje się do dermatologa. Ten dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:
- Czy w ostatnich dniach miał pan stosunek seksualny?
- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.
- No to zjeżdżaj mi pan stąd szybko! Za chwilę będzie pan miał orgazm!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Sprawiedliwość</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6891/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6891/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Podczas rozprawy w sądzie pozwany pyta sędziego: 
- Wysoka sprawiedliwość... 
Sędzia: 
- Jaka sprawiedliwość?! Tu jest sąd!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wysunę kiełbasę przez rozporek</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6890/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6890/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwóch Irlandczyków: Shamus oraz Murphy od godziny siedzą w pubie. Wypili po kilka piw i pozostało im tylko 1 euro, a pić nadal się chce. Murphy mówi do Shamusa: 
- Poczekaj chwilę, mam pomysł.
Skoczył do najbliższego sklepu mięsnego i po kwadransie wrócił z kawałkiem kiełbasy. Stojący przed pubem Shamus denerwuje się: 
- Zwariowałeś? Teraz, to już nawet nie mamy tego 1 euro. 
- Spokojnie, wiem co robię. Wejdziemy do pubu, zamówię dla nas po piwie, wypijemy, a jak wysunę kiełbasę przez rozporek, będziesz udawał, że mi robisz "loda". Wywalą nas z lokalu, ale co się napijemy, to nasze!
Tak też zrobili i napili się za darmo w kilku kolejnych lokalach. Jedyną niedogodnością było to, że od czasu do czasu inkasowali kopniaka. W dziesiątym pubie Shamus powiedział: 
- Murphy, ja już nie mogę. Jestem zbyt pijany, kolana mnie bolą jak cholera.
Na to Murphy: 
- A myślisz, że mi jest łatwiej? Ja już w trzecim pubie zgubiłem kiełbasę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wielki Festiwal Piwa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6889/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6889/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezesi największych browarów chcąc zacieśnić więzy przyjaźni, umawiają się na wieczór w pubie. Gdy podszedł do nich kelner i spytał co podać, pierwszy prezes, z hiszpańskim akcentem, zamawia: 
- Senior, poproszę najlepsze na świecie piwo. Poproszę Coronę.
Drugi zamawia: 
- Chłopcze, podaj mi "The King of Beer", Budweisera.
Trzeci mówi:
- Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Piwo Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness&#8217;a, zamawia Coca-Colę. Przez chwilę wszyscy panowie piją w milczeniu, w końcu trzej pierwsi nie wytrzymują i pytają szefa Guinnessa o co chodzi.
- Uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Prwnik i wolontariusz</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6888/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6888/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do bardzo bogatego prawnika przychodzi wolontariusz z fundacji wspierającej ubogich i pyta: 
- Dlaczego taki bogacz jak pan nie dał do tej pory żadnego datku?
- Po pierwsze, moja matka jest obłożnie chora, nie wstaje z łóżka i nie dostaje żadnej renty. Po drugie, mam pięcioro dzieci z trzech różnych małżeństw. Po trzecie, właśnie zmarł mąż mojej siostry i teraz ona nie ma z czego utrzymać swoich czworga dzieci.
- Bardzo mi przykro - wycofuje sie wolontariusz. - Przepraszam, że zapytałem o pańskie pieniądze.
- Powinno być panu przykro! - odpowiada prawnik. - Bo skoro im wszystkim nie daję ani grosza, to niby czemu miałbym panu coś dać?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>A o seksie można?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6887/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6887/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do baru wchodzi facet i zamawia drinka. Wokoło pusto, więc zagaduje barmana:
- Jak pan myśli, czy lewica wygra wybory czy&#8230;
Barman przerywa mu:
- Żadnych rozmów o polityce w tym barze! Taka zasada.
Facet przez chwilę milczy, poczym mówi: 
- A wie pan, że papież&#8230;
Barman znów mu przerywa: 
- Żadnych dyskusji o religii również.
Zniecierpliwiony facet patrzy na barmana i pyta:
- A o seksie można?
- Można.
- To pieprz się pan!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Blondynka ogląda porno</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6886/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6886/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego filmu porno. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza video, wygodnie rozsiada się na kanapie i&#8230; nic. Zdenerwowana telefonuje do wypożyczalni.
- Przed chwilą pożyczyłam u was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zobaczyłem kuperek i nie mogłem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6885/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6885/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W USA trzy pary małżeńskie (jedno małżeństwo na emeryturze, drugie w średnim wieku, a trzecie to nowożeńcy) postanowiły zmienić wiarę. Zgłaszają się do założyciela nowego kościoła. Ten każe im wstrzymać się od seksu przez dwa tygodnie i przyjść ponownie. Po dwóch tygodniach założyciel nowej religii pyta parę emerytów jak sobie dawali radę.
- Bez żadnego problemu.
Następnie o to samo pyta tych w średnim wieku.
- Przez pierwszy tydzień było ciężko, ale potem już OK.
Na koniec zwraca się do nowożeńców. Młody człowiek odpowiada:
- Szło nam całkiem dobrze, dopóki moja żona nie upuściła puszki z farbą.
- Z farbą?
- Tak. Wtedy się pochyliła i jak zobaczyłem ten jej śliczny kuperek, nie mogłem się powstrzymać i musiałem ją mieć. Od razu, tam gdzie stała!
Lider nowej religii popatrzył na młodych z potępieniem:
- Nie macie tutaj wstępu!
- Tego się spodziewaliśmy. To samo powiedział nam kierownik działu &#8222;Mój ogród&#8221; w tamtym supermarkecie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Biustonosz dla żony</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6884/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6884/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do sklepu z damską bielizną wchodzi facet. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i trochę zmieszany podchodzi do ekspedientki.
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem. 
- Czy pańska żona ma piersi tak duże jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie jak jabłka?
- Nie. 
- Może takie jak jajka?
Facet zastanawia się przez chwile.
- Tak, tak, jak jajka. Sadzone.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Butelka po piwie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6883/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6883/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żebrak stuka do drzwi bogatej damy i pyta: 
- Czy ma pani jakieś butelki po piwie? 
- Oburzające! Czy ja wyglądam na osobę, która pije piwo? 
- Och, przepraszam. Czy ma pani jakieś butelki po wódce?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Chłop i prostytutka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6882/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6882/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W latach PRL-u przyjechał chłop do miasta, bo chciał skorzystać z usług prostytutki. Na ulicy spytał przechodnia jak taką można znaleźć. Ten powiedział mu, że one same zaczepiają i stoją przeważnie na skrzyżowaniach.
Chłop zadowolony przechodzi na drugą stronę ulicy na czerwonym świetle. Milicjantka kierująca ruchem przywołuje go do siebie skinieniem ręki i mówi:
- To będzie pana kosztowało 50 złotych.
Chłop:
- Ale żeśta się k...y poprzebierały, że trudno was rozpoznać!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Proszę Mamleta.</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6881/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6881/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nastolatek przychodzi do biblioteki.
- Proszę "Mamleta".
- Słucham?
- No... Chcę, ale matka mi każe mówić "proszę".
Bibliotekarka: 
- Ale ja nie znam takiego tytułu. Kto to napisał?
- Szekspir, kobieto!
- To może o "Makbeta" chodzi? Albo o "Hamleta"?
- Mówię przecież wyraźnie, że chcę "Mamleta"!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Twarz podczas stosunku</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6880/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6880/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do seksuologa przychodzi młoda kobieta i oznajmia, że ma kłopoty ze swoim pożyciem z mężem. Doktor zadaje jej mnóstwo pytań, ale nadal nie może ustalić przyczyny jej kłopotów. W końcu pyta: 
- Czy widziała pani kiedykolwiek twarz swojego męża podczas stosunku?
- Tak, raz. 
- I jak wyglądał? 
- Był wściekły. 
Doktor uznał, ze znalazł przyczynę i drąży temat: 
- Kiedy to było? 
- Wtedy, gdy obserwował mnie przez okno, a ja byłam z sąsiadem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Barman, kolejka dla primabaleriny!</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6879/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6879/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami staje kobieta, ubrana w sukienkę na ramiączkach. Gdy podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana, pijany zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w płuca i krzyknął ile sił: 
- Barman, kolejka dla primabaleriny! 
I barman natychmiast podał drinka kobiecie. Po kilku minutach ta sama kobieta stanęła za pijanym i znów podnosi rękę, żeby zamówić drinka. Pijany spojrzał przez ramię i znowu krzyknął na całą salę: 
- Barman, kolejka dla primabaleriny!
Barman znowu podał jej drinka. Gdy pojawiła się po raz trzeci, sytuacja się powtórzyła. Wtedy barman nie wytrzymał i z zaciekawieniem pyta pijanego faceta: 
- Skąd pan wie, że ona jest primabaleriną?
- Bo tylko tancerka baletowa może tak wysoko podnieść nogę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6878/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6878/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale wagonu sypialnego. Początkowo byli tym faktem zakłopotani, ale udało im się zasnąć: kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę. 
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi bardzo zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców? 
Mężczyzna z błyskiem w oku, odpowiada: 
- Mam lepszy pomysł. Udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną. 
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta. 
- Świetnie! - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kochali się na plaży</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6877/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6877/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Zatonął okręt. Z katastrofy ocalało dwoje rozbitków: Fąfara i sexbomba Pamela Anderson. Dopłynęli do niezamieszkałej wyspy, a ponieważ na brzegu znaleźli sporo sprzętu z zatopionego statku, urządzili sobie prowizoryczne mieszkanko i czekali na ratunek. Czekali i czekali, mijały dni, tygodnie, miesiące... Z braku innych uciech, Pamela zadowoliła się Fąfarą i codziennie kochali się na plaży. Fąfara był wniebowzięty, ale po pewnym czasie Pamela zauważyła, że po seksie on robił się smutny, jakby czegoś mu brakowało. Mówi do niego: 
- Mieszkamy tu sobie całkiem znośnie, piękna okolica, mamy co jeść, udało ci się nawet sfermentować niezły alkohol, ale widzę, że coś cię trapi.
- Masz rację, brakuje mi tu czegoś.
- Powiedz, proszę. Spełnię każde twoje życzenie.
- Dobrze. Czy mogłabyś ubrać się w moje ciuchy i przez chwilę udawać, że jesteś facetem?
- Po co? Ja ci nie wystarczam?
- Nie o to chodzi. Zrób to dla mnie, tylko na chwilę...
Pamela wdziewa spodnie, wiąże włosy pod kapeluszem i udając męski głos, mówi: 
- Cześć, Fąfara! Co słychać, stary?
- Heee, człowieku! Wiesz kogo ja od miesiąca posuwam?!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Co on robi w łóżku</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6876/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6876/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku i krzyczy: 
- Co ten facet robi w moim łóżku?!
- Cuda, cuda!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Oddałem mocz</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6875/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6875/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki. 
Na to, z miną zwycięzcy, odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, miałem trzy orgazmy. 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Niech pan się schyli</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6874/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6874/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przyszedł do lekarza bardzo gruby facet, rozebrał się do badania i mówi błagalnie do doktora:
- Panie doktorze, mam taką wielką prośbę! Niech pan się schyli i zobaczy, czy ON tam jeszcze jest, dobrze?
- No dobrze - powiedział lekarz, schylił się, odgarnął fałdy na brzuchu i mówi: - Jest, proszę pana, jest.
- To wspaniale, panie doktorze! Czy może pan go ucałować ode mnie?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Biblia i samochód</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6873/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6873/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Młody chłopak dostał wreszcie prawo jazdy i poprosił swego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:
- Zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię, zetniesz włosy, wtedy o tym pogadamy.
Po miesiącu chłopak przyszedł do ojca przypominając mu o wcześniejszej prośbie. Tym razem usłyszał:
- Synu, jestem z ciebie dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś Biblię... Ale zetnij jeszcze te włosy.
- Ale tato! Czytam tę Biblię i tam każda postać - Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy.
- No widzisz synku ... I dlatego zap......ali na piechotę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Na prezerwatywie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6872/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6872/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Franek pyta kumpla: 
- Czy wiesz gdzie na prezerwatywie jest metka?
- Nie. 
- Widocznie za mało rozwijasz.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seks z teściową</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6871/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6871/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni i wskoczył do łóżka zaspokoić swoje pragnienie. Gdy już się pokochał, idzie do kuchni, patrzy, a tam żona czyta gazetę. Facet z obłędem w oczach biegnie do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą... tu... z mamusią? 
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?!
- Przecież ze sobą nie rozmawiamy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nara, wporzo...</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6870/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6870/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na lekcji religii ksiądz słucha jak młodzież rozmawia ze sobą, używając słówek: nara, w porzo... Myśli: "Też będę na czasie!" Na początku kolejnej lekcji wchodzi do innej klasy i woła od drzwi: 
- Pochwa! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Siadam na sedesie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6869/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6869/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do kibla w barze wchodzi zając. Po kilku minutach wylatuje z hukiem przez okno. Podbiegają do niego kumple:
- Co się stało?
- Eee, nic takiego.
- Powiedz!
- No, wchodzę sobie do kibla, siadam, a obok mnie siedzi niedźwiedź. Jak on się załatwił to mnie wziął, podtarł się mną i wyrzucił mnie przez okno.
Następnego dnia sytuacja powtarza się. Zając wylatuje przez okno, ale tym razem niedźwiedź siedział przy barze i sączył piwo. Kumple zająca są ciekawi, co się wydarzyło. Zając im tłumaczy: 
- Włażę do kibla, siadam na sedesie. Niedźwiedzia nie ma, ale za to obok mnie siedzi jeż. No i jak się załatwiłem, to wziąłem jeża i się nim podtarłem...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seks z baranem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6868/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6868/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Leżącą na polu pijaną do nieprzytomności babę, zauważył przechodzący chłop. Pomyślał: "Nie przepuszczę takiej okazji", rozchylił jej nogi i zabrał się "do roboty". Zobaczył to pasący się na polu baran. Gdy chłop skończył i odszedł, baran "zabrał się" za pijaną babę. Gdy baran zrobił co trzeba i oddalił się, do baby wrócił chłop. Znów zdjął spodnie i znów zaspokoił się. Baran z chłopem zaspokajali się tak kilka razy na zmianę, aż w którejś chwili baba na chwilę oprzytomniała. Widząc nad sobą chłopa, mamrocze: 
- Nie ty! Dawaj tego w kożuchu!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Będzie się wyżywał seksualnie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6867/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6867/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Nocą włamuje się do domu, gdzie w sypialni zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła, po czym rzuca kobietę na łóżko. Na chwilę zbliża swe usta do jej szyi, po czym wychodzi na chwilę do łazienki. W tym momencie związany facet szepcze do dziewczyny: 
- Kochanie, ten facet, to bandyta! Od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko, na co ma ochotę i udawaj, że ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna, kochanie. 
- Ależ skarbie, on nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha. 
- A co ci szeptał? 
- Pytał gdzie trzymamy wazelinę. Bądź dzielny, kochanie!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Niezła dupcia</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6866/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6866/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do apteki wchodzi młodzieniec i mówi: 
- Poproszę prezerwatywę. Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się między nami coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem to zrobimy. 
Farmaceuta podaje prezerwatywę, chowa do kasy pieniądze i młodzieniec wychodzi. Po chwili wraca i mówi: 
- Poproszę jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła dupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Mam wrażenie, że i ona coś ode mnie chce. 
Farmaceuta podaje drugą prezerwatywę, chłopak wychodzi, lecz znów wraca. 
- Poproszę jeszcze jedną. Matka narzeczonej też jest niczego sobie. Ociera się o mnie, kiedy przechodzi obok mnie, nie wykluczam, że dziś może się coś wydarzyć. 

Wieczorem, przy kolacji, chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej. Po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza głowę, składa ręce do modlitwy i szeptem zaczyna się modlić: 
- Dziękujemy ci Boże za to jedzenie, dziękujemy ci Boże za to jedzenie... 
Mija pięć minut, a on wciąż się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, w końcu narzeczona mówi: 
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący.
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zabierz i wyciupciaj</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6865/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6865/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Para narzeczonych spaceruje po parku. Gdy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć: 
- Co tam rączka za rączkę!? Zabierz ją lepiej do motelu i wyciupciaj! 
Chłopak jest zakłopotany, udaje że nie słyszy. Po chwili narzeczeni przechodzą obok placu budowy, skąd dobiegają krzyki robotników: 
- Ty, oferma! Przestań się tak przechadzać! Zaprowadź ją w krzaki i przeleć! 
Chłopak, jeszcze bardziej zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Po godzinie odprowadza narzeczoną do domu i mówi: 
- Do jutra, kochanie. 
Ona: 
- Do jutra, ty GŁUCHY KOŁKU! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Więzień i tampony</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6864/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6864/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz, dzięki której nie będzie się nudzić w więzieniu. Jeden z nich pyta siedzącego obok: 
- Co wziąłeś ze sobą? 
Ten wyciąga farbki i mówi: 
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś? 
- Karty. Będę grać i czas mi szybciej zleci. 
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. 
- Czemu się tak cieszysz? - pytają go pozostali. 
Ten wyciąga pudełko tamponów i mówi: 
- Ja mam to! 
- Co ty będziesz z tym robił?
Trzeci zaczyna czytać z pudełka: 
- Można jeździć konno, pływać, jeździć na rolkach...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Będzie piwko, muzyka i laski</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6863/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6863/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmawia dwóch kumpli z akademika:
- Wpadnij dziś wieczorem. Będzie impreza: wódka, piwko, dobra muzyka i niezłe laski!
- Poważnie? A ile ich będzie?
- Siedem gigabajtów!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nie siusiak, tylko penis</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6862/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6862/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem coś jest nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka jej synka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak, tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nie machaj, bo aniołki spadną</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6861/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6861/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec. Podchodzi do niego ksiądz i mówi:
- Jasiu, nie machaj tym różańcem, bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek i mogą pospadać. 
Gdy ksiądz odszedł, Jasio szepcze: 
- No to się teraz, k...a, trzymajcie!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ślina studentki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6860/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6860/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na wydziale biologicznym studenci otrzymali zadanie obejrzeć pod mikroskopem swoją ślinę. W pewnej chwili jedna ze studentek (blondynka) ze zdziwieniem pyta profesora: 
- Panie psorze, a co to za dziwne kijanki pływają w mojej ślinie?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dupa w szafie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6859/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6859/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek. 
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tyko nie w czwartek. 
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i jeść ile chcesz, tylko nie w czwartek. 
Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedział się, że wszędzie będzie mógł przychodzić, za wyjątkiem czwartku. Na koniec starszy mnich przyprowadza młodego na strych, a tam szafa. Stary mnich otwiera ją, a ze środka wystaje czyjaś d..a.
- Tu jest d..a. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz, tylko nie w czwartek.
- Wszystko super, ale dlaczego tych wszystkich rzeczy nie mogę robić akurat w czwartek? 
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Optymista i końskie odchody</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6858/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6858/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W rodzinie było dwóch synów. Jeden - pesymista, drugi - optymista. Na gwiazdkę ojciec dał synowi pesymiście ogromną ilość elektronicznych zabawek, zaś pokój syna-optymisty wypełnił końskimi odchodami. Następnego dnia przechodzi obok pokoi obu synów i słyszy, że syn-pesymista płacze. 
- Synku, czemu płaczesz?
- Bo tyle mam zabawek i muszę przeczytać tyle instrukcji obsługi! Pewnie nie ma w nich baterii, trzeba je będzie kupić. Sądzę, że wkrótce niedługo się zepsują!
Ojciec przechodzi do drugiego pokoju, a tam synek-optymista przerzuca kawałki nawozu z jednego miejsca w drugie, podśpiewując:
- Gdzieś tu jest mój kucyk, gdzieś tu jest mój kucyk!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kopniak w krocze</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6857/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6857/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mazury. Warszawiak na polu pewnego chłopa upolował kaczkę. Chłop podbiega i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - mówi warszawiak.
Chłop proponuje: 
- Rozstrzygniemy nasz spór zgodnie z tradycją. Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten z nas, który wytrzyma więcej kopniaków, wygrywa.
- Dobra, zaczynaj - mówi warszawiak. Chłop kopie go z całej siły w krocze. Warszawiak pada na ziemię i niemiłosiernie wyje z bólu. Dopiero po kilku minutach wstaje na nogi i szepce: 
- Teraz... teraz chamie.... moja kolej.
Chłop: 
- Aaa, bierz pan tę kaczkę i spadaj!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Chłopak mnie oszukał</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6856/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6856/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dziewczyna skarży się koleżance:
- Mój chłopak strasznie mnie oszukał!
- Co się stało?
- Zaprosił mnie wczoraj wieczorem na szachy.
- No i co ?
- I graliśmy do rana!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Aniu, ty palisz?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6855/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6855/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na korytarzu szkoły podstawowej stoi dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i mówi:
- Aniu, ty palisz?!
- Tak - odpowiada rezolutna Ania. - Palę.
- I może jeszcze pijesz?
- Pewnie, że piję!
- A od kiedy to tak?!
- Od pierwszego stosunku.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Chcę się z tobą przespać</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6854/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6854/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się w sobie na śmiałość, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho: 
- Czy możemy chwilę porozmawiać? 
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła: 
- Nie! Chcę się z tobą przespać! 
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: 
- Przepraszam. Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. 
Na to chłopak, ile sił w płucach: 
- Dwie stówy ci wystarczą?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Biust obwisły, oczy sine </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6853/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6853/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku.
- Eee... no... Za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Bajki o seksie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6852/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6852/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Jaka jest różnica między: 6-latką, 16-latką, 26-latką i 36-latką?
&#8226; 6-latkę kładziesz do łóżka i opowiadasz jej bajki, 
&#8226; 16-latce opowiadasz bajki, żeby ją ściągnąć do łóżka.
&#8226; 26-latka to bajka w łóżku.
&#8226; 36-latka mówi: Przestań opowiadać bajki, tylko chodź wreszcie do łóżka. 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Co to jest nimfomanka?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6851/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6851/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Podczas lekcji nauczyciel pyta: 
- Aniu, co oznacza słowo: nimfomanka?
- To jest pytanie czy propozycja?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Blondynka przed telewizorem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6850/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6850/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Blondynka siedzi od godziny przed telewizorem, trzymając w ręku telefon komórkowy. W końcu mama zwraca jej uwagę:
- Nie przesadzasz z tym wysyłaniem SMS-ów?
Blondynka zdziwiona:
- A to nie jest pilot od telewizora?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Parafianie byli zachwyceni</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6849/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6849/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Młody ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie. Ponieważ męczyła go trema, łyknął kilka kieliszków wina. Zamroczyło go. Pamiętał tylko tyle, że wchodząc na ambonę potknął się i zaklął. Na drugi dzień pyta proboszcza, jak wypadł. 
- Czy ja wiem? Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj taki kontakt z parafianami, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy. 
- Jakich? 
- Po pierwsze, na początku mówi się "Niech będzie pochwalony" a nie "K...a mać". Po drugie: Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie. Po trzecie: Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. A po czwarte: po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Telewizyjny quiz i blondynka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6848/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6848/0/</guid>
 <description><![CDATA[
londynka bierze udział w telewizyjnym quizie. Moderator stawia jej następujące pytania:
1. Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z możliwości nieudzielania odpowiedzi na jedno pytanie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "Panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publiczność.

3. W którym miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
* w styczniu
* we wrześniu
* w październiku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi właściwe imię króla Georga IV?
* Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pół na pół".

5. Od którego zwierzęcia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.

P.S.
Jeśli uznałeś perypetie blondynki za zabawne, to tu masz właściwe odpowiedzi:
1. Wojna Stuletnia trwała 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "Panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznicę Rewolucji Październikowej obchodzi się 7 listopada.
4. Właściwe imię króla Georga IV brzmi Albert (zmienił je w 1936).
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny, a canis oznacza psa.
No i co? Jesteś mądrzejszy od blondynki?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jasio, tato i autobus</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6847/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6847/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jasio mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tato kazał mi wstać i ustąpić miejsca jednej pani.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem u taty na kolanach!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kocham cię</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6846/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6846/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jurek, skarbie! 
Nie spałam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaję sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć? Byłam głupia, nie wiedziałam, że to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca - Ania.
P.S. Gratulacje z okazji trafienia szóstki w Totku.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zakonnice i prysznic</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6845/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6845/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Idą dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej mówi ze zgrozą: 
- Oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! 
Zakonnice poszły, a metale mówią między sobą: 
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Chciałbym kogoś zgwałcić</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6844/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6844/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W więziennej celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. 
Gwałciciel: - Ech, jak bym kogoś zgwałcił. 
Zoofil: - Kotka na przykład. 
Pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz!
Sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać i przypalić troszkę. 
Nekrofil: - A kiedy umrze, będzie najlepiej.
Masochista: - Miau!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seryjny morderca</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6843/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6843/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: 
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! 
- A ja? Co ja mam powiedzieć? Będę wracał sam...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Opowieści pana żony</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6842/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6842/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Sekretarka mówi do szefa: 
- Szefie, mam dwie wiadomości, dobrą i złą. Od której zacząć? 
- Od dobrej oczywiście. 
- Otóż opowieści pana żony, że jest pan bezpłodny, okazały się nieprawdziwe... 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żona kupiła chatę na Majorce</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6841/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6841/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwóch kumpli spotyka się po latach. Jednemu w życiu się powiodło, a drugiemu nie za bardzo. Ten drugi pyta: 
- Co u ciebie, stary? 
- Eee, nic specjalnego. Zamieniłem merca S na BMW, kupiłem żonie futro z norek syberyjskich, córkę posłałem do szkoły w Szwajcarii, żona kupiła chatę, tym razem na Majorce. Aha, ostatnio kupiłem nowe akcje, kontroluję teraz kilka spółek giełdowych. A co u ciebie? 
- U mnie? Powiem szczerze, nie jadłem od trzech dni. 
- Coś ty? Od trzech dni? Tak nie może być! Musisz jakoś się przemóc! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jestem... hm... niewinna</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6840/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6840/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż. Niestety miała już trzech mężów. 
- No cóż, proszę pani - mówi ksiądz. - W tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu.
- Ależ, proszę księdza, chociaż miałam trzech mężów, mimo to cały czas jestem... hm... niewinna.
- Jak to?
- To długa historia, ale opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był dobrym i poczciwym człowiekiem. Ale miał już 82 lata i nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej, jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hmm, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Mój drugi mąż był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie się zapowiadał w pracy. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Nazajutrz po ślubie wsiadł na ten motor. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Zygmunt, przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?
- Dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był znanym politykiem. Co wtorek wieczorem przychodził do łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Z moją żoną</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6839/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6839/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na przyjęciu Fąfara mówi do kolegi z pracy:
- Chciałbym cię poznać z moją żoną.
- Dziękuję, moja mi wystarczy!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seks w moim wieku</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6838/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6838/0/</guid>
 <description><![CDATA[
80-latek pyta lekarza: 
- Panie doktorze, czy seks w moim wieku jest możliwy? 
- Jak by to panu powiedzieć... Próbował pan grać w bilard sznurkiem?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Najseksowniejsza</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6837/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6837/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres tylko dwa razy do roku
3. co chwila stawia pałę
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zmniejszenie warg sromowych</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6836/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6836/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Sławna gwiazda telewizyjna w podeszłym wieku, spotykała się ze sporo od siebie młodszym mężczyzną. Ponieważ oznaki starszego wieku były już widoczne, przed "konsumpcją" ich związku postanowiła poprawić naturę. Poszła do kliniki chirurgii plastycznej i poprosiła o zmniejszenie warg sromowych. Wyraźnie zastrzegła, że konieczna jest całkowita dyskrecja. 
Po operacji gwiazda filmowa budzi się z narkozy i widzi na stoliku trzy bukiety kwiatów. Wzywa ordynatora i zaczyna awanturę o brak dyskrecji, bo dostała kwiaty od wielbicieli. 
Na to ordynator:
- To nie jest tak jak pani myśli. Pierwszy bukiet jest ode mnie. Za to, że podczas operacji była pani dzielna. Drugi bukiet jest od anestezjologa, bo jest pani fanem. A trzeci bukiet od pacjenta z góry, w podziękowaniu za nowe uszy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Powody, dzięki którym możemy...</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6835/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_humor/14/6835/0/</guid>
 <description><![CDATA[
...być z siebie (jako Polaków) "dumni" (niestety nie byliśmy w stanie sprawdzić czy poniższe informacje są autentyczne).

&#8226; Powód 1: Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

&#8226; Powód 2: Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

&#8226; Powód 3: Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata: 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę, niestety zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. Niestety nie wiadomo, czy podczas wypadku siedział za kierownicą. 

&#8226; Powód 4: W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna: 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".

&#8226; Powód 5: Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

&#8226; Powód 6: Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

&#8226; Powód 7: Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

&#8226; Powód 8: Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy; za każdym razem minimum 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał co najmniej 2680 godzin (prawie 112 dni).

&#8226; Powód 9: Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego meżczyzny.

&#8226; Powód 10: Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

&#8226; Powód 11: Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę umieszczoną w tchawicy.

&#8226; Powód 12: Jedna na 100 Polek przyznaje się, że wielokrotnie biła męża.

&#8226; Powód 13: W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe "zielone" zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty. 

&#8226; Powód 14: Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.

&#8226; Powód 15: Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, dwukrotnie stwierdzali jego zgon.

&#8226; Powód 16: Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Uderzyło mnie w głowę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6834/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6834/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mała Kasia bawi się z dziećmi na plaży. Nagle przybiega do matki z płaczem:
- Mamo, jakieś dziecko uderzyło mnie w głowę!
- A kto to był, chłopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo było gołe.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Akrobata na miotle</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6833/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6833/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Akrobata w cyrku berlińskim wznosi istną wieżę ze stolików i krzeseł, na wierzchołku której stawia butelkę z wetkniętą w nią miotłą, po czym balansuje na miotle i gra na skrzypcach.
Baruch trąca żonę i szepce jej do ucha:
- Paganini, to on nie jest!...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żebrak daje córce posag</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6832/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6832/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na cmentarzu żydowskim w Stanisławowie spotyka się dwóch żebraków.
- No, powinszuj mi! Zaręczyłem córkę&#8230;
- Szczęść ci Boże! A z kim?
- Z Fajwlem&#8230;
- Aaa, Fajwel! Ten z bielmem na oku? Fajny zięć, jak Boga kocham&#8230; A co mu dałeś w posagu?
- Oj, nie pytaj! Ten hycel zdarł ze mnie żywcem skórę&#8230; Musiałem mu oddać całą ulicę Kazimierzowską i jeszcze pół Lelewela!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żebrak i bogacz</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6831/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6831/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żebrak puka do mieszkania bogacza. Otwiera mu pani domu.
- Mąż wyszedł przed chwilą, a ja nie mam pieniędzy. Przyjdźcie jutro, to otrzymacie jałmużnę.
- To bardzo źle! &#8211; protestuje dziad. &#8211; Ja przez takie udzielanie kredytu straciłem już majątek!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd u zegarmistrza</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6830/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6830/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Gecel oddał do naprawy zegarek. Po odbiorze i uiszczeniu należności już następnego dnia zjawia się z reklamacją u zegarmistrza.
- Gdy oddawałem go do reperacji, to źle chodził! A teraz stoi&#8230;
- Niech mnie Bóg skarze &#8211; zaklina się zegarmistrz &#8211; jeśli ja w ogóle tknąłem pański zegarek!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd i jedzenie dla kanarka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6829/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6829/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żyd ze sporym workiem na plecach przekracza granicę.
- Co macie w worku? &#8211; pyta urzędnik celny.
- Jedzenie dla kanarka.
Celnik otwiera worek:
Przecież to kawa! Czy kanarek je kawę?
- Moje zmartwienie? Niech nie je!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd - spekulant</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6828/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6828/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmowa przed gmachem giełdy:
- Hallo, Fisz! Jak ci się wiedzie?
- Spekuluję w minach.
- To bardzo wysoko notowane akcje. Skąd masz na to pieniądze?
- Ach, ty mnie źle zrozumiałeś! Stoję tu obok portalu, a gdy ktoś wychodzi z wesołą miną, proszę go o pożyczkę&#8230;
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nieboszczyk i płacząca Żydówka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6827/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6827/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Pogrzeb starego Rotszylda. W orszaku pogrzebowym skromnie ubrana Żydówka zalewa się łzami i głośno lamentuje.
- Czy nieboszczyk był pani krewnym?
- Nie, nie był krewnym &#8211; odpowiada łkając kobieta. &#8211; I właśnie dlatego płaczę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd i kryzys</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6826/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6826/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
- Tate, co to znaczy &#8222;prosperity&#8221;, a co znaczy &#8222;kryzys&#8221;?
- Jak by ci to synku wytłumaczyć? &#8211; zastanawia się rodzic i mówi po chwili:
- Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i&#8230; twoja matka.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd na łożu śmierci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6825/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6825/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Kramarz Jechiel leży w agonii i pyta ledwo słyszalnym głosem:
- Małko, moja żono, jesteś przy mnie?
- Jestem, mężu.
- Dwojro, moja córko, jesteś przy mnie?
- Jestem, ojcze.
- Jojlik, mój synu, jesteś przy mnie?
- Jestem, ojcze.
- Chajka, moja córko, jesteś przy mnie?
- Jestem, ojcze.
Konający zrywa się i wykrzykuje ostatkiem sił:
- A kto, do jasnej cholery, siedzi w sklepie?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd chce się ochrzić</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6824/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6824/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Chaim leży w szpitalu epidemicznym. Stan pacjenta jest prawie beznadziejny. Nagle chory prosi o przyprowadzenie księdza. Prośba lotem błyskawicy obiega cały szpital. Nie może być inaczej: Żyd w obliczu śmierci chce się ochrzcić!
Po chwili zjawia się dyrektor w towarzystwie pielęgniarek i kapelana, do którego Chaim zwraca się cichym głosem:
- Proszę, aby ksiądz wziął papier i pióro, chciałbym podyktować swoją ostatnią wolę.
Kapelan posłusznie siada przy stoliku, a pacjent dyktuje:
- Na synagogę przy Tłomackiem przeznaczam dwadzieścia tysięcy złotych&#8230;
Dyrektor nie wytrzymuje nerwowo:
- Panie Chaim, jeśli przeznaczy pan taką kupę pieniędzy na rzecz synagogi, to dlaczego wezwał pan księdza, a nie rabina?!
- Chory uśmiecha się:
- Panie dyrektorze, bądź pan mądry! Rabina &#8211; do szpitala chorób zakaźnych?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Icek pyta o etykę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6823/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6823/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Icek pyta ojca:
- Tato, co to znaczy &#8222;etyka&#8221; ?
- Zaraz ci to wyjaśnię na przykładzie: Wyobraź sobie, że do naszego sklepu wchodzi klient, kupuje towar za sześćdziesiąt złotych, płaci banknotem stuzłotowym i przez zapomnienie zostawia na ladzie wydaną mu resztę. Wtedy wchodzi w grę etyka. Jestem w rozterce: czy schować do kieszeni te zapomniane czterdzieści złotych, czy też podzielić się nimi z moim wspólnikiem?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Rabin wyjaśnia znaczenie słowa: alternatywa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6822/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6822/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Do rabina przychodzi Rosenduft:
- Rebe, powiedz mi, ty wszystko wiesz, ja znalazłem w gojowskiej gazecie takie trudne słowo: alternatywa. Co to ma być?
Rebe głaszcze się po brodzie.
- Wyobraź sobie Chaim, że masz dwa jajka, z tych jajek wykluwa ci się kogucik i kurka. Po pewnym czasie, kurka znosi następne dwa jajka, z których znowu wykluwa się kogucik i kurka. I tak po roku, masz już całe podwórko kurek i kogucików. No i wtedy przychodzi wielka powódź i zalewa ci całe gospodarstwo.
- No dobrze, rebe, ale gdzie ta alternatywa?
- Kaczki&#8230;
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Miłość do Zbyszka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6821/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6821/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jagienka zapałała płomiennym uczuciem do ubranego w zbroję Zbyszka.
- Blachara - pomyślały zazdrosne koleżanki.

&#8226;  &#8226;  &#8226;
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kanibale i kiełbasa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6820/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6820/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
- Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

&#8226;  &#8226;  &#8226;
Na pikniku:
- Panie, a po tej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał?
- Nie zdąży!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Co grozi za pedofilię?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6819/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6819/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
&#8226; nie ma co na siebie włożyć;
&#8226; za mało miejsca w szafie.

&#8226;  &#8226;  &#8226;
- Czym się różni informatyczka w spódnicy od informatyczki w spodniach?
- Czasem dostępu.

&#8226;  &#8226;  &#8226;
- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czy ktoś chce kupić tę konsolę?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6818/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6818/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwóch wybitnych pracowników stołecznego banku pojechało na delegację na głęboką prowincję i oczywiście zajrzało do miejscowego baru. Popijają spokojnie piwo, kiedy do baru wchodzi miejscowy pijaczek - zarośnięty, brudny, z mętnym wzrokiem, wyrażającym bezmiar cierpienia, trzymający w trzęsących się rękach Play Station.
- Czy ktoś chce kupić tę konsolę? - odzywa się z nadzieją w głosie.
Jeden bankier nachyla się do drugiego i mówi szeptem:
- Ty, patrz! Konsola niczego sobie! Kupiłbym dla mojego Piotrusia. Ale musimy go podejść, żeby nam ją za bezcen sprzedał.
- Ile chcesz za te konsolę? - pyta po chwili pijaczka. 
- 500 złotych. 
- Chodź pan do nas - zaprasza go z uśmiechem. - Wypijemy po setce.
Facio z radością przyjmuje zaproszenie. Siada przy stoliku i z rozkoszą wypija podstawioną mu setkę wódki. Przyjezdni poklepują go po plecach i mówią:
- Słuchaj, przyjacielu! 500 złotych to za dużo, musisz coś opuścić.
- No, dobra... Niech będzie 450.
- Też drogo, przyjacielu. Może jeszcze po setce?
- Jak najbardziej...
Wypijają znowu, pijaczek obniża cenę konsoli do 400 złotych, po kolejnym kieliszku do 300 złotych, W końcu obniża cenę do 100 złotych, ale przyjezdnym jeszcze i to było za dużo.
- Może jeszcze po setce?
Facet wypija i mówi:
- Dzięki wam bardzo, dobrzy ludzie. Nawet nie wiecie, jak mnie łeb nap....alał po wczorajszej imprezie. Teraz już lepiej! Gdyby nie wy, to bym musiał tę konsolę mojego Jasia sprzedać.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Napluję do środka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6817/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6817/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Sahara, 50 stopni Celsjusza. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką, z napisem "Czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst.
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- K...a, Józek - złości się druga jaszczurka. - Nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Konkurs na najbardziej tłustego faceta</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6816/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6816/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Słyszałeś kto zajął dwa pierwsze miejsca w międzynarodowym konkursie?
- Jakim?
- Na najbardziej tłustego i na najbardziej uprzejmego faceta.
- No, najbardziej tłusty to chyba wiem kto, ale najbardziej uprzejmy? Pojęcia nie mam.
- No ten sam! Wstał i ustąpił miejsca w autobusie od razu trzem kobietom.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Melduję posłusznie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6815/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6815/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Szeregowy Kartofel, pobiegnijcie tam do krzaków i sprawdźcie, czy mnie tam nie ma!
Po chwili szeregowy Kartofel przybiega zdyszany:
- Panie sierżancie, melduję posłusznie, że pan tam jest, nawet przykryty dla kamuflażu papierem!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Policjanci protestują</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6814/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6814/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Małżeństwo po długim dniu pracy siedzi przy stole. Jedząc obiadokolację, od czasu do czasu oboje patrzą w telewizor, oglądając wiadomości z kraju.
- Świat się wali! - mówi mąż - policjanci protestują przeciwko niskim kwotom podwyżek.
- Ale chyba nie wszyscy?
- No nie!... Bo niektórzy dostali więcej.
- Tak myślałam!... Też jednemu dzisiaj dałam dwie stówki podwyżki.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Libacja alkoholowa i papieros</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6813/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6813/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na cotygodniowej odprawie w komisariacie jeden z dzielnicowych zdaje raport przełożonemu:
- W piątek spaliło się mieszkanie w suterenie przy ulicy Grochowskiej, zajmowane przez kilkukrotnie notowaną Józefę N. W mieszaniu odbywała się libacja alkoholowa. Jak orzekli specjaliści ze straży oraz świadkowie przebywający w melinie, przyczyną było zapalenie się pościeli od niezgaszonego papierosa, gdy wymieniona Józefa N. zasnęła w swoim łóżku. Podejrzana nie przyznała się do winy twierdząc, że gdy się kładła, to pościel już się paliła.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Sześciopak, kierowniczko kochana</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6812/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6812/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W sklepie spożywczym. 
- Kierowniczko kochana, daj sześciopak piwka.
- A może coś do piwka?
- Tak. Flaszeczkę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Przecież to ją boli</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6811/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6811/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Po przystanku autobusowym młody mężczyzna trzymając za włosy swoją teściową, ciągnie ją ze złością po trotuarze. Jedna z osób oczekujących na tramwaj, poruszona niecodziennym widokiem, podnosi raban:
- Panie, co pan wyprawiasz ? Przecież to ją boli. 
- Nie boli &#8211; odpowiada mężczyzna. &#8211; Umarła dwa dni temu.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Tak, jak mężczyzna?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6810/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6810/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Sto lat temu żona protestanckiego misjonarza w Chinach została zaproszona na herbatę przez osiem żon pewnego 
mandaryna. Chińskie kobiety zmierzyły oczami Europejkę od stóp do głów, ale najbardziej zdziwiły je widok jej stóp.
- Może pani chodzić tak, jak mężczyzna? &#8211; dopytywały się &#8211; I pływać, i jeździć konno?
Żona misjonarza potwierdziła.
- I nie dałaby się pani zbić mężczyźnie, nie mówiąc już o mężu?
- Oczywiście, że nie &#8211; odpowiedziała żona pastora.
Chinki spojrzały po sobie zdziwione i pokręciły głowami. Wreszcie ta najstarsza mówi:
- Teraz już wiem, dlaczego biali mężczyźni mają tylko jedną kobietę. Po prostu się ich boją!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Przedstawiciele obcej cywilizacji!</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6809/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6809/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Międzynarodowa konferencja uczonych zajmujących się zjawiskami paranormalnymi. Występuje Rosjanin:
- U nas w kraju widzieliśmy przedstawicieli obcej cywilizacji!
Szum z tylnych rzędów:
- Też coś! Wszyscy widzieliśmy.
Miejsce na mównicy zajmuje Chińczyk:
- U nas w Chinach widzieliśmy Yeti!
Szum z tylnych rzędów:
- Też coś! Wszyscy widzieliśmy.
Miejsce na mównicy zajmuje przedstawiciel gospodarzy, Polak: 
- A my widzieliśmy mężczyznę, co piwa nie lubił!
Szum z tylnych rzędów:
- To jest naukowa konferencja! Szarlatanów nie potrzebujemy!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Krasnoludek w pozycji lotosu</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6808/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6808/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Krasnoludek, cały goły, siedzi w pozycji lotosu. Głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio i pyta:
- Co robisz?
- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludek. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Co on robi?
- Mendy truje.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Noc poślubna 80-latka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6807/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6807/0/</guid>
 <description><![CDATA[
80-letni multimilioner ożenił się z 20-letnią blondyną. Noc poślubna: on leży i czeka na nią w łóżku. Ona wychodzi spod prysznica, wchodzi do sypialni naga. Na jej widok, pan młody podnosi prawą rękę z wyprostowanymi trzema palcami. 
- Kochanie, zamierzasz to zrobić ze mną trzy razy? 
- Nie, jeden raz. Wybierz którym!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czesław, wyobraź sobie...</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6806/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6806/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotelu. Dentysta bierze wiertło i pochyla się nad nim. W tym momencie facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem "Dziękuję, doktorze" wybiega z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza, następnego dnia znów. Stomatolog jest zdziwiony: "Przecież nic nie zrobiłem". Spotyka kolegę, seksuologa i pyta: 
- Czesław, wyobraź sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać mu o tym dziwnym pacjencie. Seksuolog: 
- Aaaa, wiem, to mój pacjent. Masochista z przedwczesnym wytryskiem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nad wzgórkiem łonowym </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6805/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6805/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Co mają wspólnego, starszy pan pochylający się nad filiżanką świeżo zaparzonej kawy i młody mężczyzna, pochylający się nad wzgórkiem łonowym w pozycji 69?
- Obaj myślą: "Jak ja uwielbiam ten aromat i głęboki smak!"
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>A może tak?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6804/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6804/0/</guid>
 <description><![CDATA[
On i ona w łóżku. Ona:
- Tak ciepło?
- Ciepło...
- A tak?
- Teraz cieplej...
- A może tak?
- Słuchaj, wystarczy tej zabawy z klimatyzacją! Pora spać!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czerwony Kapturku, kup mi czopki </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6803/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6803/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Idzie sobie przez las Czerwony Kapturek, z koszyczkiem pełnym smakołyków dla babci i rozgląda się wokół ze strachem. Kiedy dziewczynka przeszła straszny las i zobaczyła w oddali domek babci, poczuła się raźniej. Zapukała do drzwi, a gdy usłyszała głos babci, aż podskoczyła z radości.
Weszła do pokoju, postawiła koszyczek na stoliku, a babcia z niewyraźną miną mówi:
- Idź kochanie teraz do apteki i kup mi jakieś czopki z tych, co teraz tak reklamują, bo wczoraj złapałam wilka.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pamiętasz, jak potem się kochaliśmy?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6802/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6802/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jedzie facet samochodem, patrzy, a nad przepaścią stoi zapłakana dziewczyna, którą jakiś czas temu poznał. Dziewczyna chce skoczyć i się zabić. Wysiada z samochodu, i podbiega do niej i pyta:
- Co ty robisz?!
- Pamiętasz, jak poznaliśmy się na imprezie?
- No.
- Wziąłeś mnie na plażę, powiedziałeś, że nigdy ci się z nikim tak nie rozmawiało. 
- No, pamiętam.
- A pamiętasz, jak potem się kochaliśmy?
- No. 
- Zaszłam wtedy w ciążę, mam zrujnowane życie...
Chłopak zamilkł. Podszedł do niej bliżej, klepnął lekko w ramię i mówi:
- I chcesz się zabić? Naprawdę, zajebista z ciebie kumpela!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Chcesz chłopca czy dziewczynkę?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6801/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6801/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Spotykają się dwaj koledzy. 
- Cześć! Moja żona jest w 18-ym tygodniu!
- A moja w 12-ym! Kogo chcesz bardziej - chłopca czy dziewczynkę?
- Chłopca.
- Dlaczego?
- Zawsze chciałem mieć samolot sterowany radiem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Operacja? Amputacja?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6800/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6800/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara pyta lekarza: 
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dresiarz kupuje adidasy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6799/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6799/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wchodzi dresiarz do sklepu obuwniczego:
- Adidki najnowsze pan mi obstaluje! Tylko k...a miguniem!
Sprzedawca podaje mu jednego adidasa i mówi:
- Pan przymierzy.
Dresiarz przymierza:
- Kuuu... ee kuuu do ch... Za ciasny, gościu!
- Język pan wyjmie, tak będzie lepiej.
- Yyy coo gościu? A wpeeerddool chcesz?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Tancerki zapierniczają na paluszkach</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6798/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6798/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Podczas przedstawienia baletowego:
- Tak się zawsze przyglądam tym tancerkom baletowym. Przez całe przedstawienie zapierniczają na paluszkach, na samych czubeczkach. Do jasnej ciasnej, to nie można było zatrudnić po prostu wyższych tancerek?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Po co ci kurde kierownica?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6797/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6797/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich proponuje:
- Chodź Zeniu, pokażę ci moją nową ekstra brykę...
Jadą.
- Jaka piękna limuzynka! Błyszczy się, przyciemnione szyby... Gratulacje stary, piękna gablota. Silnik jaki? Pięć litrów? Osiem?
- Tak naprawdę, to nie ma silnika w ogóle.
- Jak to, kurde? Nie ma silnika?!
- Nie ma. Całą przestrzeń pod maską wypełnia bateria akumulatorów zasilająca system oświetlenia wnętrza, klimatyzację, system audio-video, chłodzenia barku, i tak dalej.
- Nie ma silnika... No to po co ci kurde kierownica?
- W zasadzie nie ma kierownicy, tam właśnie jest barek.
- K...a, stary! Nie ma silnika, nie ma kierownicy, to weź jeszcze siedzenia wywal ze środka!
- O nie, kochany! Właśnie siedzenia są potrzebne, zwłaszcza tylne. Wiesz, panienki...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kobiece narządy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6796/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6796/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Młody zakonnik pyta:
- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste?
- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które uda mu się wypędzić?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zapomniał pan kwiatów dla żony?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6795/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6795/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wszedł facet do kwiaciarni i zamówił bukiet róż dla swojej ukochanej. Gdy kwiaciarz kończył przygotowywanie kwiatów, do sklepiku wpada bardzo zdyszany młody chłopak i dysząc, zamawia tuzin róż.
- Przykro mi - odpowiada kwiaciarz - ale to już ostatnie róże i tamten pan już je zamówił.
Młodzieniec zwrócił się z błaganiem do pierwszego klienta, aby odstąpił mu kwiaty.
- A co się stało? Czyżby zapomniał pan kwiatów dla żony na rocznicę ślubu?
- Gorzej - wyznaje młodzian. - Usunąłem jej partycję z naszego twardego dysku.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>237 powodów na seks</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6794/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Ciekawostki/10/6794/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Psycholodzy z University of Texas w Austin David Buss i Cindy Meston w ciągu dwóch lat przepytali ponad 400 kobiet i mężczyzn oraz 1,5 tysiąca studentów, pytają ich dlaczego uprawiają seks. 

Okazało się, że powody, dla których idziemy z kimś do łóżka są dużo bardziej złożone niż nam się wydaje. Znaleziono 237 przyczyny, dla których kobiety i mężczyźni decydują się na kontakty intymne. Wśród typowych motywacji do seksu (pożądanie, ciekawość, chęć pozbycia się stresu, itp) były też i inne. Na przykład: 

&#8226; Nudziło mi się
&#8226; Chciałem/chciałam zrobić komuś przyjemność
&#8226; Chciałem/chciałam awansować
&#8226; Chciałem/chciałam zaimponować przyjaciołom
&#8226; Chciałem/chciałam rozbić związek mojego wroga
&#8226; Chciałem/chciałam zarazić kogoś chorobą płciową
&#8226; Chciałem/chciałam zbliżyć się do Boga
&#8226; Uznałem/ uznałam, że to dobre ćwiczenie rozluźniające
&#8226; Chciałem/chciałam w ten sposób zakończyć swój związek
&#8226; Chciałem/chciałam się ukarać
&#8226; Chciałem/chciałam dostać pracę
&#8226; Chciałem/chciałam zrobić na złość partnerowi
&#8226; Chciałem/chciałam się pozbyć bólu głowy
&#8226; Chciałem/chciałam szybciej zasnąć
&#8226; Chciałem/chciałam być bardziej popularny/a
&#8226; Było mi kogoś żal 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Słyszą, gdzie rośnie marchewka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6793/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6793/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Tato, jak się krety orientują pod ziemią? Skąd wiedzą, gdzie mają kopać?
- No... Mają bardzo dobry słuch. Nawet słyszą, gdzie rośnie marchewka.
- A po co im marchewka, tato?
- Na wzrok!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Motocykl z Anglii</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6792/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6792/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Chłopak mówi do swojej dziewczyny-blondynki:
- Sprowadzę sobie motor z Anglii. Prawie nowy, po prostu motoryzacyjne cacko!
Blondynka:
- Ale uważaj, bo tam jest kierownica z drugiej strony.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wypasiony pies</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6791/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6791/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Spotykają się po latach dwa psy. Jeden wypasiony, ledwo unosi tłusty brzuch na łapach. Drugi zabiedzony tak, że żebra leżą pod skórą.
Wypasiony szczeka:
- Reks, Kopę lat! Azaliż to ty?
- Ano Reks ja.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Taki interes to majątek</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6790/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6790/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi niski facet do lekarza. Wyjmuje swój męski "interes", kładzie go na stolik i mówi:
- Tnij pan!
Lekarz spojrzał na "interes" i z podziwem mówi: 
- Ale panie, taki wielki interes to majątek. On może pana utrzymywać!
Facet na to:
- Tnij pan! Dla nas obu krwi nie starcza. Jak on stoi, to ja leżę.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zedrzeć ubranie z damy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6789/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6789/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jak poderwać damę?
Należy zajść ją od tyłu, gwałtownie zedrzeć ubranie, przyprzeć ją całym ciałem do drzwi i zapukać w te drzwi. Dama na pewno odpowie: "Proszę wejść".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ja bym mu w d..ę wsadził</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6788/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6788/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mężczyzna przyprowadza swojego przyjaciela do lekarza. Przyjaciel milczy, ale widać, że bardzo cierpi i nie może z siebie wydobyć słowa. Doktor pyta:
- Co z nim?
- Wie pan, doktorze... Wysłałem go po wódkę, dałem mu kasę na parę butelek, a on - swołocz jedna - zobaczył po drodze taką kryształową karafkę. I ją kupił!
- Poj..ało go? Ja bym mu tę karafkę w d..ę wsadził! 
- To po co pan pyta, doktorze, jak pan wie?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Łaaa! Pistolet na wodę!</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6787/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6787/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mama mówi do trzyletniego synka:
- Babcia prosiła, żebym ci przekazała prezent na urodziny, Januszku.
- A co to? Co to?
- Nie wiem. Rozpakuj.
- Łaaaaa!!! Mamo!!! Pistolet na wodę! - woła radośnie dzieciak i i biegnie do łazienki napełnić pistolet. Matka chłopca telefonuje do babci:
- Mamo! Ty nie pamiętasz, jak myśmy doprowadzali ciebie do szału naszymi pistoletami na wodę?
- Oczywiście, że pamiętam, córeczko!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Znowu będę miała orgazm</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6786/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6786/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwie 16-latki oglądają filmik porno, który jedna z nich nakręciła wraz ze swoim chłopakiem.
- O, patrz! A tu zaraz będę miała orgazm!
Po chwili:
- Ty głupia pindo, ty się po prostu laską udławiłaś.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wkrótce Dzień Kobiet</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6785/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6785/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Poranek. W kuchni mąż z żoną piją kawę. Żona zwraca się do męża czułym głosem:
- Kochanie! Tylko nie zapomnij, że już wkrótce Dzień Kobiet.
Mąż, krztusząc się kawą:
- Co???? Znowu?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zenon kupił perski dywan</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6784/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6784/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Słyszałeś, że Zenon kupił perski dywan?
- No i co z tego?
- Teraz każe wszystkim przed wejściem zdejmować buty.
- To co? Dywan perski, trzeba go oszczędzać.
- Ale on wisi na ścianie!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Widelec w majtkach kucharki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6783/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6783/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W restauracji kelner mówi do gościa:
- Dziś mamy promocję. Dam panu do powąchania widelec. Jak pan odgadnie co nim było jedzone, ma pan obiad gratis. 
Gość powąchał i mówi:
- Żeberka z kapustą i ziemniaki. 
Ponieważ facet zgadł, dostał gratisowy obiad.
Na drugi dzień ten sam facet przyszedł znów. Kelner ciekawy, czy znów mu się uda, proponuje obwąchanie widelca. I facet znów odgadł!
Po tygodniu zabawy, w której facet wygrywał, kelner wykombinował ekstra zagadkę: wsadził widelec kucharce w majtki, poobracał i wychodzi z nim do gościa. Ten wziął widelec, powąchał i mówi:
- A ja się ostatnio zastanawiałem, gdzie teraz pracuje Magda!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Potrzebujesz mnie jeszcze?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6782/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6782/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Zasady grzeczności obowiązują również w małżeństwie. 
Przykład
Żona pyta: 
- Kochanie, potrzebujesz mnie jeszcze, czy mogę się już ubrać?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Praktykuję miłość francuską</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6781/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6781/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Młoda, ładnie ubrana, seksowna laska w futrze wsiada do taksówki. Po chwili taryfiarz zagaduje:
- A pani to jak zarabia na takie życie?
- Praktykuję miłość francuską.
- He, he, czyli robi pani laskę generalnie?
- Nie, praktykuję miłość francuską. 
- Jak by nie było, to jest to samo: robi pani laskę.
Kobieta nie wytrzymuje:
- Słuchaj pan, ile pan na miesiąc wyciągasz?
- No, tak tysiąc, półtora tysiąca złotych.
- A ja, k...a, 8.000 - 10.000 euro. Więc jak już widzisz, to ja praktykuję miłość francuską, a ty robisz laskę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Niezła puszczalska</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6780/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6780/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Wiesz, twoja żona to jest niezła puszczalska. Pół osiedla już obskoczyła i jako przyjaciel muszę ci powiedzieć, że wczoraj mnie też namówiła. Mówię ci to, żebyś wiedział, jako przyjaciel...
- Hm, powiem tak: różni ludzie mają różne zainteresowania. Jedni słuchają muzyki, drudzy uprawiają sporty, inni majsterkują w piwnicy, a jeszcze inni gotują dziwne potrawy. My z żoną też mamy swoje pasje. Ona uwielbia się pier....ć i robić mi miłe prezenty. Ja z kolei, nade wszystko uwielbiam spuszczać ludziom wpierdol i otrzymywać podarki. Wygląda na to, przyjacielu, że wczoraj żona znów sprawiła mi prezencik!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Mikołaj powiedział, że może mi pokazać</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6779/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6779/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmawiają dwie koleżanki.
- Co dzisiaj dostałaś od męża na Mikołaja?
- Żartujesz chyba? Powiedział tylko, że mi może pokazać czerwoną główkę, taką jak czapka Mikołaja.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Geje i straszny wirus</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6778/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6778/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Słyszałeś? Jest jakiś nowy, śmiercionośny wirus. Rozprzestrzenia się wśród gejów.
- No i dobrze. Przyroda walczy z anomaliami. Ale najgorsze, że i normalnych facetów, którym zdarzyło się przespać z gejem, też może zaatakować.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wystawiłam tylko wypiętą pupę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6777/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6777/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi atrakcyjna kobieta do ginekologa. Ten ją bada i wyciąga kolejno: pięciozłotówkę, podkładkę cynkowaną, zgnieciony kapsel i stary żeton. Oczom nie wierzy.
- No co też, pani kochana, wpadło pani do głowy żeby takie śmieci sobie wtykać?
- To nie tak, panie doktorze. Wczoraj była nasza rocznica ślubu. Żeby zrobić miłe powitanie jak mąż wróci z pracy, rozebrałam się i na golasa schowałam w przedpokoju, w szafie między futrami. Wystawiłam tylko wypiętą pupę, ot tak - żeby miał miłą niespodziankę. Nie przewidziałam, że po drodze spotka swoich czterech siostrzeńców i przyprowadzi ich ze sobą. No i wchodzą do mieszkania, a dzieciaki od razu z pytaniem do mojego męża:
- Wujek, a co to?
A ten debil na to:
- Nooo... skarbonka!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zegar na Wieży Mariackiej</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6776/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6776/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży Mariackiej. Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na głębokość 300 metrów.
&#8226; Tak dużo odłożył na czarną godzinę, że oczekuje na nią z niecierpliwością.
&#8226; Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem, toż to nie piwo. 
&#8226; Czy jeżeli ktoś z rozdwojeniem osobowości grozi, że się zabije, to znaczy, że wziął zakładnika?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Seks grupowy i Kamasutra</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6775/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6775/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Zdecydowaliśmy się spróbować, co to takiego grupowy seks, lecz dla odwagi zbyt wiele wypiliśmy i jeden uczestnik grupy zasnął, a drugiego nie znalazłem.
&#8226; Na potrzeby kolejnej edycji "Tańca z gwiazdami" odnaleziono trzeciego z braci Mroczek.
&#8226; Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
&#8226; Z tablicy ogłoszeń naszej parafii: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czy wczoraj na imprezie piłem?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6774/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6774/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Mąż wraca z delegacji i od razu do szafy. Otwiera... a tu nie ma z kim się napić.
&#8226; Moja praca jest bardzo odpowiedzialna, gorzej ze mną.
&#8226; Proszę cię, powiedz mi, czy wczoraj na imprezie piłem? Bo nic nie pamiętam.
&#8226; Jesteś sławny, jeśli twoje nazwisko w Wordzie nie podkreśla się na czerwono.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Facet jak budzik</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6773/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6773/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Poprztykaliśmy się z żoną w zeszły czwartek. Bardzo mnie ciekawi, czy jest na mnie zła... Gdyby zdecydowała się wrócić do domu, mógłbym ją zapytać.
&#8226; Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.
&#8226; Narzeczeństwo &#8211; powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy.
&#8226; Wczoraj Henryk wypił trzy butelki piwa, a Leszek siedem. Dzisiaj obaj wyglądają tak samo. Jeśli nie widać różnicy, to po co pić mniej?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Lewa głowa większa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6772/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6772/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Według najnowszego sondażu, w Niemczech 30% mężczyzn po seksie zadaje pytanie: "No i jak było?". Pozostałych 70% facetów nie rozmawia z rękami.
&#8226; Podejrzewano Wenus z Milo o wiele kradzieży, jednak nigdy nie udało się jej złapać za rękę.
&#8226; Ech, piękne jest życie na Cyprze! Założyłem zegarek, ciemne okulary, plecak... i chodu ze sklepu, póki nie zauważyli!
&#8226; Panie doktorze, czy to normalne, że prawą głowę mam większą od lewej?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jeden najmniejszy gest</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6771/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6771/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Kochanie! W miłości tak bywa, że jeden najmniejszy gest, potrafi złagodzić wszystkie napięcia i zwady.
- Więc?
- Więc zdejmij te majteczki wreszcie!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Długi i sekretarka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6770/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6770/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mamy długi?
- Prawdę mówiąc - dziewczyna odpowiada lekko się rumieniąc. - Właściwie mnie to nawet zachęciło...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kopci mi się pod kaskiem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6769/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6769/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Uch, ale ciepłe, nie lubię!
- I pali trochę, khy khy&#8230;
- Oj, kopci mi się już pod kaskiem.
- Nie poddawaj się! Polewaj, polewaj...
- Proszę państwa, był to program z cyklu: "Strażacy po pracy".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zacząłem zażywać tabletki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6768/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6768/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Endy mówi do kolegi:
- Po tym, jak zacząłem pić, odeszła ode mnie żona, odwróciły się dzieci i odeszli przyjaciele. I wtedy zacząłem zażywać tabletki. I wyobraźcie sobie, że wrócili wszyscy: Elvis Presley, John Kennedy, pokemony...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Studentka i Mojżesz</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6767/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6767/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Studentka mówi do koleżanki:
- Wczoraj we śnie ukazał mi się Mojżesz! Szedł z ludem, przez rozstąpione morze. 
- Poważnie?
- Tak. No i budzę się rano, patrzę, a rozstępy pozostały.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pobrali się, a rano ją zabił</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6766/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6766/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żona przeglądając gazetę, mówi do męża:
- Popatrz, co to się w świecie dzieje! Jedna para rano się poznała, wieczorem się pobrali, a rano on ją zabił!
Mąż: 
- Jak to mówią - sen przynosi radę...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Flaszka na egzaminie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6765/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6765/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Student Akademii Rolniczej w myśl starej, sportowej zasady kibiców telewizyjnych "czy wygramy czy przegramy i tak się up....olę" - przed egzaminem z genetyki (do którego przygotowywał się w różnych pubach) na wszelki wypadek zakupił pół litra "Absolwenta", włożył flaszkę w wewnętrzną kieszeń marynarki i przestąpił próg gabinetu profesora. 
Usiadł i po chwili wyciągnął drżącą ręką karteczkę z pytaniami. Zdrętwiałe od tremy palce upuściły kartkę na podłogę. Chłopak schylił się, aby ją podnieść i w tym momencie z kieszeni garnituru wyleciała flaszka. Na szczęście uratował ją przed rozbiciem, łapiąc ją w ostatniej chwili, a zaraz potem postawił ją na stole egzaminacyjnym. Profesor patrząc na butelkę, pyta:
- A coś na zakąskę pan masz?
- Nie - wyszeptał student.
- No to tylko czwórka!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>W pojedynkę niedźwiedzia osaczyć?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6764/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6764/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Maćko z Bogdańca jest ciężko ranion, dogorywa. Jedyną szansą dla niego, podług słów medyka, jest sadło niedźwiedzie.
- Jam ci je dostanę! - zakrzyknął Zbyszko. - Nie ulęknę się grubego zwierza, by ciebie, stryjku, ratować! 
Na to odzywa się Jagienka:
- Dyć to niebezpieczne okrutnie! Bywało, że i chłopi samotrzeć się wybierali i nie wracali! A ty w pojedynkę chcesz niedźwiedzia osaczyć?
- Dokonam tego! Nie straszny mi on!
- Niech więc tak będzie. A ja w tym czasie wyprawię się na bobra, bo i on niezastąpiony w leczeniu ran.
- Phi. Tożeś ekspedycję przedsiębrała, nadobna Jagienko. Ino bacz, cobyś w fałdach spódnicy się nie zaplątała.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Miała pani kiedyś polipa?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6763/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6763/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Laryngolog bada młodą pacjentkę. Zagląda jej głęboko w usta i pyta:
- Czy miała pani tu kiedyś polipa?
- Miałam &#8211; odpowia speszona pacjentka. - Ale wolę go mieć tam, niżej.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Mamy nowego tatę!</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6762/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6762/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rosja. Pięcioletnia dziewczynka w przedszkolu chwali się koleżance:
- A my mamy nowego tatę!
- Jak się nazywa?
- Nikołaj Iwanicz.
- Pietrow?
- O, to to.
- A, ten to dobry jest. Był moim tatą w zeszłym roku.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Naga żona z wibratorem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6761/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6761/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi Nowy Ruski do kumpla w odwiedziny. Piją kilka butelek najdroższej whisky i idą zwiedzać dom, a w zasadzie pałac, gospodarza. Wchodzą do pierwszego pokoju, a tam ściany obwieszone obrazami, nie ma żadnego wolnego centymetra kwadratowego ściany. Właściciel mówi:
- Moje obrazy. Picasso, El Greco, Mondrian, Matejko, Manet, Monet, Matiz, i wielu innych. Oryginały!
Idą do drugiej sali. Tutaj znajdują się dzieła mistrzów dłuta. Gospodarz kontynuuje:
- Moje rzeźby. Myron, Fidiasz, Michał Anioł, Rodin i inni wielcy. Oryginały!
Wchodzą do trzeciej sali, a tam wielka biblioteka. Półki aż uginają się pod ciężarem starych książek.
- Moje książki. Puszkin, Lermontow, Machiavelli, Dostojewski, Byron, Mickiewicz. Same oryginały!
Wchodzą do czwartej sali, pełnej antyków, a tam na zabytkowym łożu Ludwika XIV leży naga żona właściciela pałacu i się onanizuje przy pomocy wielkiego wibratora. Nowy Ruski patrzy na to, co jego żona trzyma w rękach i mówi:
- Mój kutas. Falsyfikat.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Mam już kogoś</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6760/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6760/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Jesteś miły, ale mam już kogoś.
- I może jeszcze powiesz, że nie masz ochoty na loda, bo w domu pierogi czekają?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Przepisowa spódniczka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6759/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6759/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Szkocka armia. Kapral krzyczy: 
- McDonalds, k...a! Czemu wasza spódniczka jest dłuższa o 10 centymetrów niż przepisowa spódniczka w regulaminie?!
McDonalds, delikatnie próbując masować swoje krocze, odpowiada:
- No wlaśnie, czemu? Jak pan myśli, kapralu?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pinokio robi kopę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6758/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6758/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Pinokio idąc przez łąki, zbliżał się do niewielkiego zagajnika. Odczuwał od kwadransa potrzebę pójścia na "grubszą stronę", lecz w jego głowie kłębiły się myśli:
- A jeśli po wypięciu się tam w krzakach, głupie sikorki znowu pomyślą, że to dziupla?...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Badanie macicy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6757/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6757/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Lekcja ginekologii u studentów Akademii Medycznej w Lublinie. Jest zima, w szpitalu chłodno. Jednego ze studentów poproszono o przeprowadzenie badania macicy. Przyprowadzili dziewczynę, rozebrała się. On umył ręce, włożył palce, wyjął, wstał od fotela i stoi. Długo stoi, z mądrą miną. Pozostali studenci czekają co powie i myślą: "Zaraz nam powie: stan, rozmiar i budowa...". 
Profesor nagli studenta:
- No, i jak tam?
Student:
- Ciepło.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Otwórz pan bagażnik</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6756/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6756/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Gliniarz zatrzymuje, legitymuje kierowcę, po czym mówi: 
- No tak, dokumenty w porządku. Otwórz pan bagażnik... Tak, wszystko w porządku... A jak tam apteczka? Wszystko na swoim miejscu... No tak, a gaśnica?... Nieprzeterminowana. Zjeżdżaj pan, sumienia za grosz pan nie masz!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Erotyka i pornografia</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6755/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6755/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Czym jest seks, erotyka i pornografia z punktu widzenia miłośników piwa?
- Seks jest gdy osobiście pijesz piwo, erotyka natomiast wtedy, gdy oglądasz piwo i wyobrażasz sobie, że je pijesz, a pornografia zatem jest wtedy, gdy widzisz gościa pijącego piwo i marzysz, by być na jego miejscu.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dziewictwa nie ma</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6754/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6754/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Słyszałeś? Zenek się ożenił!
- Co ty! Przecież on dopiero ma 30 lat. Co się stało?
- Poszedł odprowadzić koleżankę do domu. Wskoczył do niej na herbatkę, posiedzieli, pogadali, jakoś tak czas zleciał, ciemno się zrobiło, późno, do domu wracać - strach, więc został przenocować. Zbudził się - dziewictwa nie ma... Po prostu wykorzystała go! Dobrze, że chociaż dziewczyna porządna się okazała i wyszła za niego za mąż.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Popieprzyło cię?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6753/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6753/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jeden Nowy Ruski chwali się drugiemu:
- Kupiłem sobie nowy model Zaporożca. Nazywa się Tavrija Nowa. 
- Popieprzyło cię?
- Ależ skądże! Silnik ma od Ferrari, skrzynia biegów od Volvo, blacha od Merca...
- A od Zaporożca co mu zostało?
- Nie chce jechać, swołocz jedna.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żyd na łożu śmierci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6752/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6752/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Stary Icek Rotsztyld umierał. Zapytano go, na co ma ochotę w tej ostatniej chwili życia.
- Chciałbym się napić herbaty z dwiema kostkami cukru.
- Tylko tyle?
- Tak. Bo całe życie w domu słodziłem jedną, w gościach trzy, a ja lubię z dwiema.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Borowania zęba pan nie poczuje</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6751/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6751/0/</guid>
 <description><![CDATA[
U dentysty:
- Proszę sobie pomyśleć o czymś przyjemnym, a borowania zęba nawet pan nie poczuje.
- Mhm!
Po borowaniu:
- No widzi pan, jak przyjemnie to przebiegło. O czym pan pomyślał?
- Wyobraziłem sobie, że na tym fotelu siedzi mój szef.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Rzuciłeś granat w tamten czołg?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6750/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6750/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada Marusia Ogoniok. Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą i krzyczy:
- To ty rzuciłeś granat w tamten czołg? &#8211; krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
- Ja &#8211; odpowiada żołnierz.
- A ty wiesz, durak, że to polski czołg Rudy 102? &#8211; szarpie go jeszcze mocniej.
- Ja, ja &#8211; odpowiada żołnierz.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Możemy chować trumny w pionie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6749/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6749/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nowy dyrektor cmentarza zrobił zebranie pracowników.
- Moi Drodzy, musimy zacząć myśleć o redukcji kosztów. Nasz cmentarz jest co prawda drogi jak cholera, ale nic ostatnio na nim nie zarabiamy. Jakieś sugestie? 
- Szefie! Możemy zacząć chować trumny w pionie. Będzie więcej miejsca.
- Trafna uwaga, zapisuję.
- Możemy chować ich bez trumien! Obklejmy ciała cementem, stawiamy w pionie na ziemi, bez kopania. No i od razu gotowe nagrobki będą.
- Świetny pomysł, zapisuję! Coś jeszcze? 
- Jak się będą te nowe nagrobki za ręce trzymać i je postawimy w odpowiednim miejscu, to będziemy mieli gotowe ogrodzenie cmentarza!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dzień dobry, Kowalski jestem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6748/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6748/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Urząd Skarbowy. Wchodzi facet z litrową butelką whisky do pokoju kierownika odpowiadającego za rozliczenia podatkowe. Stawia flaszkę na stół i mówi:
- Dzień dobry, Kowalski jestem.
- Kowalski? Po PITa?
- Taa jest! Na pipitę mam sok pomidorowy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Masz strasznie brzydką żonę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6747/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6747/0/</guid>
 <description><![CDATA[
John pyta kolegę:
- Czy to prawda co ludzie mówią, że masz strasznie brzydką żonę?
- Jakby ci to powiedzieć... Niedawno chirurg plastyczny powiedział, że taniej będzie ogon przyszyć.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Po pierwsze jestem impotentem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6746/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6746/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Związek Radziecki. Żona towarzysza Jegorowa poskarżyła się w organizacji partyjnej, że jej mąż nie wypełnia obowiązków małżeńskich. Sekretarz wzywa Jegorowa i pyta:
- Dlaczego, towarzyszu?
- Towarzyszu sekretarzu, po pierwsze jestem impotentem...
- Nie, towarzyszu Jegorow, po pierwsze jesteście komunistą!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Mężu, wynieś śmieci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6745/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6745/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żona woła do męża:
- Wynieś śmieci.
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś!
- Nie słyszę!
- ŚMIECI!
- Zamknij się durna, telewizora nie słyszę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jak pijemy wódkę?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6744/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6744/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jak można pić?
&#8226; Anorektyk - nie zagryza.
&#8226; Egzorcysta - pije duszkiem.
&#8226; Grabarz - pije na umór
&#8226; Higienistka - pije tylko czystą.
&#8226; Ichtiolog - pije pod śledzika.
&#8226; Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
&#8226; Ksiądz - pije na amen.
&#8226; Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
&#8226; Lekarz - pije na zdrowie!
&#8226; Matematyk - pije na potęgę.
&#8226; Ornitolog - pije na sępa.
&#8226; Pediatra - po maluchu!
&#8226; Perfekcjonista - raz, a dobrze.
&#8226; Pilot - nawala się jak messerschmitt.
&#8226; Syndyk - pije do upadłego.
&#8226; Tenisista - pije setami.
&#8226; Wampir - daje w szyję.
&#8226; Wędkarz - zalewa robaka.
&#8226; Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kanadyjka, Norweżka i Czeszka</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6743/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6743/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jakie prezenty dostają: Kanadyjka, Norweżka i Czeszka na 25-lecie małżeństwa?
&#8226; Kanadyjka podjeżdża w tym dniu Chryslerem pod swój dom, wchodzi, patrzy, a tam całe mieszkanie wyłożone kanadyjskim klonem.
&#8226; Norweżka podjeżdża Volvo pod swój bungalow, wchodzi, patrzy, a tym całe mieszkanie wyłożone norweską jodłą.
&#8226; Czeszka podjeżdża przepełnionym autobusem pod swój blok. Targa siaty na dziesiąte piętro, bo winda znowu zepsuta, wchodzi, patrzy, a tam mąż w łóżku z dwoma k..wami z Czeskiej Lipy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>A za wódkę dziękuję</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6742/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6742/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Klient w restauracji kończąc zamówienie u kelnera, dodaje na końcu:
- A za wódkę dziękuję, jestem kierowcą i wracam do domu samochodem.
W trakcie obiadu kelner przynosi karafkę i kieliszek, mówiąc:
- Już może pan wypić. Właśnie sprzed restauracji ukradli panu samochód.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ledwo oddycham</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6741/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6741/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Aaa! Panie doktorze, co ze mną jest? Ledwo oddycham i nic nie widzę!
- Oj, przepraszam, siadłem panu na twarzy.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pilot samolotu i pierdut</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6740/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6740/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Samolot pasażerski. W kabinie pilotów nagle wyświetla się komunikat o krytycznej awarii, samolot zaczyna się trząść. Pierwszy pilot sięga po mikrofon, aby uspokoić pasażerów, a drugi w tym czasie - pierdut - wali pięścią w kokpit. Niewiarygodne, samolot staje w powietrzu! Po prostu wisi. Po dłuższej chwili drugi pilot ponownie: pierdut! - wali pięścią w kokpit - i w tym momencie samolot zaczyna spokojnie, bez kłopotów lecieć dalej. Pierwszy pilot pyta:
- Do diabła, jak to zrobiłeś?
- Aaa, przypomniało mi się, jak pracowałem jako windziarz w hotelu w Chicago.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pieróg z włosem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6739/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6739/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Siedzi facet w barze, je pierogi, nagle natrafia na włos. Podchodzi do kontuaru i pyta:
- To z czym miały być te pierogi?
- Z pastą jajeczną.
- Trzeba było jaja ogolić!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Prawda o prawdziwych mężczyznach</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6738/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6738/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Prawdziwy mężczyzna:
&#8226; ma żonę i kochankę, lecz zasypia na klawiaturze;
&#8226; umie wycierać kurze, szyć, gotować, odkurzać, myć podłogi, a nawet wynosić śmieci, ale z wrodzonej skromności się nie popisuje;
&#8226; nie szuka przyczyny, by dać kobiecie kwiaty. Za to ich wręczenie jest wystarczającym powodem do seksu;
&#8226; nie zastanawia się, czemu kobiety najlepiej upiększa dyskretny makijaż, a facetów - wyraźne blizny.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Amerykański desant i rekiny</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6737/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6737/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rok 1944, amerykański sierżant instruuje żołnierzy:
- Jak będziemy się desantować, uważajcie na rekiny i barrakudy. Jak już będziecie na lądzie, pamiętajcie o jadowitych wężach. Nie pijcie miejscowej wody, bo można złapać dur brzuszny. Jagody i grzyby są przeważnie trujące. Pamiętajcie, że pająki i owady potrafią solidnie dziabnąć. Jakieś pytania?
- Panie sierżancie, a po kiego my walczymy z Japońcami o taką popieprzoną wyspę?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Musimy amputować nogę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6736/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6736/0/</guid>
 <description><![CDATA[
U lekarza:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Wal pan od złej.
- Będziemy panu musieli amputować nogę.
- A ta dobra?
- Będzie się pan tak męczył tylko trzy tygodnie, góra miesiąc.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wiewiórka uświadamia syna</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6735/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6735/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nad rzeczką był camping. Taki zwyczajny camping: kilka domków, parę namiotów i kibelki nad wodą. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu siedziały dwie wiewiórki i machały nóżkami. Większa wiewiórka mówi:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - pokazuje łapką na coś płynącego wodą. - Widzisz to brązowe?
- Widzę.
- To nie jest szyszka.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zamówiliśmy dużą pizzę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6734/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6734/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Wczoraj się z nią umówiłem...
- No i?
- Poszliśmy do pizzerii i zamówiliśmy dużą pizzę.
- I jak było?
- Zjadła całą.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Piękna i spokojna dziewczyna</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6733/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6733/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Mamo, mam dziewczynę.
- Wspaniale, synku! A jaka ona jest?
- Piękna i spokojna.
- Kamil, k...a, znów lalka z seks-shopu?!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Proszę obnażyć swój gluteus</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6732/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6732/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Studentka na praktyce w szpitalu po raz pierwszy ma wykonać zastrzyk. Podchodzi do chorego i mówi:
- Proszę obnażyć swój musculus gluteus.
Mężczyzna ze strachem w oczach przykrywa dłońmi swoje przyrodzenie i woła:
- Gluteusa nie dam! Już wolę w d..ę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Robociarz w autosalonie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6731/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6731/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Facet w roboczym ubraniu, pobrudzony cementem, wchodzi do autosalonu i pyta sprzedawcę: 
- Ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250.000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25.000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12.500 euro miesięcznie.
- Też niemało. 
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła akurat na taki.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wiewiórka i teściowa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6730/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6730/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Dlaczego wiewiórka ma ogon z tyłu?
- Bo z przodu jest wiewiórka.

&#8226;  &#8226;  &#8226;
- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6729/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6729/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. A dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? Opowiada o tym poniższa anegdota, z czasów biblijnych.

Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem kolejne przykazania. Gdy doszedł do siódmego, odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały się liczne głosy: 
- Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Noc poślubna z Hinduską</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6728/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6728/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara miał szczęście w życiu. Wygrywał co chwilę w konkursach, dostawał wszystko, co tylko chciał. W końcu, z nadmiaru, znudziło mu się to szczęście. Postanowił wyjechać gdzieś za granicę. W biurze podróży obchodzono akurat rocznicę i wygrał bilet do Indii. Pojechał i poznał tam piękną Hinduskę. Podczas nocy poślubnej zauważył kropkę na jej czole. Zdrapał ją i... wygrał samochód.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Owieczki mają dzwonki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6727/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6727/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dziecko z mamą spędzają wakacje w górach. Mama mówi: 
- Spójrz córeczko, te owieczki mają dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Farmer i tornado</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6726/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6726/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W okresie wielkich wiatrów i tornad w Stanach Zjednoczonych, pewien farmer postanowił ubezpieczyć swoje pole. Pojechał do firmy ubezpieczeniowej. Ubezpieczyciel mówi, że  nie ma problemu, ale najpierw chciałby to pole zobaczyć. Farmer podchodzi do okna, otwiera je i mówi: 
- Nie ma sprawy. Patrz pan, właśnie nadlatuje.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Żaba ze skarpetą na głowie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6725/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6725/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi żaba do lekarza ze skarpetą na głowie. Lekarz pyta:
- Co ci dolega?
A żaba na to:
- Nic mi k...a nie dolega, to jest napad!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dziecko, po co ci prezerwatywy? </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6724/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6724/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi:
- Poplose tsy plezelwatywy.
- Dziecko, po co ci prezerwatywy? Przecież masz mleko pod nosem.
Dziewczynka, odpowiada, rękawem wycierając się pod nosem:
- To nie mleko!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Facet w kajaku z patelnią</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6723/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6723/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Siedzi facet nad rzeką i łowi ryby. W pewnej chwili słyszy najpierw cicho, a potem coraz głośniej niosący się po wodzie i ciągle powtarzający okrzyk: "PIER*OL SIĘ!". Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi jakiś facet i ostro wiosłuje. Z bliska widać, że nie używa wioseł, ale dwóch wielkich patelni. Wędkarz myśli, myśli, wreszcie krzyczy do niego:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- PIERD*L SIĘ!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kupę mi się chce</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6722/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6722/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rodzina much - mama z synkiem, siedzą przed telewizorem. Nagle synek woła: 
- Mamo, kupę mi się chce.
- Jest w kuchni, sam idź se ukrój.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kochanek i śmieci</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6721/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6721/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Facet spędzał popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wrócił mąż. Kochanka szybko wzięła worek ze śmieciami, dała stojącemu w drzwiach mężowi i powiedziała: 
- Kochanie, proszę cię, wynieś śmieci. 
Gdy mąż wynosił śmieci, kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie. Idąc do domu, myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ale ona jest inteligentna, ale ona to wymyśliła!". Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi: 
- Kochanie, proszę, wynieś te śmieci. 
Facet nic nie mówiąc, bierze worek i idzie do śmietnika, mrucząc pod nosem: 
- Cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Co to są ręce?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6720/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6720/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Co to są ręce? 
- Dwa patyki do bijatyki.
- A co to jest szyja?
- Kawał kija do podpierania ryja.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Co powiesz na numerek?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6719/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6719/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu: 
- Wiesz... Nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona i tak zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Tramwaje w nocy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6718/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6718/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Po północy dwie blondynki stoją na przystanku i czekają na tramwaj. Czekają bardzo długo, wreszcie jedna mówi: 
- Wiesz co? A może w nocy tramwaje nie jeżdżą? 
- Głupia jesteś. To po co by tu tory w nocy leżały? 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jesteś Europejczykiem?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6717/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6717/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Gdzieś w Europie, eurourzędnik pyta Kowalskiego:
- Jesteś Europejczykiem?
- Nie, jestem Polakiem. 
- Ale przecież urodziłeś się na terenie Unii Europejskiej.
- A czy jak kura urodzi się w chlewie, to jest świnią?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Członek i waga</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6716/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6716/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wraca policjant do domu, wyjmuje z szuflady sznurek, idzie do łazienki i zaczyna sobie wagę łazienkową przywiązywać do członka. Po chwili do łazienki wchodzi żona. 
- Kazik, co ty robisz?
- Widzisz Helka... Józek wagi do tego nie przywiązywał i dostał syfa.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Marian, ale ty jesteś pierdoła</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6715/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6715/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Żona mówi do męża:
- Marian, ale ty jesteś pierdoła! Jakby zrobili konkurs na największą pierdołę, to byś zajął drugie miejsce.
- Dlaczego?
- Bo taka pierdoła jesteś!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Ślepiec kupuje okulary</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6714/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6714/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Niemowa chce kupić szczoteczkę do zębów. Wchodzi do sklepu, szczerzy zęby i wykonuje ruchy przypominające mycie zębów. Sprzedawcy udaje się go zrozumieć i sprzedaje mu szczoteczkę. Po chwili do sklepu wchodzi ślepiec, który chce kupić okulary przeciwsłoneczne. 
Pytanie: Jak powinien to wyrazić, żeby sprzedawca go zrozumiał? 
Odpowiedź: Powinien powiedzieć: "Poproszę okulary przeciwsłoneczne".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Baba Jaga na Politechnice</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6713/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6713/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na uniwersytet, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na Politechnikę. Po roku nauki spotykają się i wymieniają opinie.
- My na uniwersytecie wcale się nie uczymy, tylko ciągle imprezujemy. Żyć, nie umierać! - mówi Jaś.
- My na medycynie ciągle musimy się uczyć, ale imprez też jest sporo - mówi Małgosia.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - jest mnóstwo nauki i zero imprez, ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na wydziale! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Moja żona jest słaba</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6712/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6712/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara telefonuje do lekarza: 
- Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony.
- A co jej dolega?
- Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Matysiakowa i New York Times</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6711/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6711/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W II klasie pani zadała uczniom napisanie zdania, które będą zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". 
Małgosia napisała: "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".
Madzia napisała: "Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd". 
Jasio napisał: "Idzie drogą stara Marysiakowa i niesie pod pachą New York Times&#8217;a".
Nauczycielka pyta: 
- Jasiu, a gdzie "zapewne" i "gdyż"?
Jasio kończy: 
- "Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego".
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Niech pan posmaruje penisa Nutellą</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6710/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6710/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona brzydzi się wziąć mojego penisa do buzi. Co mam zrobić?
- Niech pan posmaruje sobie penisa Nutellą, to pomoże.
Mijają dwa tygodnie. Facet ponownie przychodzi do lekarza, który zaciekawiony pyta:
- No i jak, poskutkowało?
- Jasne! A dzieciaki jaką miały frajdę!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Rząd i podatek rodzinny</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6709/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6709/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Słyszałeś? Niedługo nie będzie płacony dodatek rodzinny. 
- Czemu?
- Bo za ch...wą robotę rząd nie zamierza płacić.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dwururką w klejnociki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6708/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6708/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mąż wraca z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy do jej kochanka.
Kochanek wyskakuje, zasłaniając dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj mi szansę!
- No dobra, rozbujaj nimi!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dupczymy sobie do obiadu</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6707/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6707/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na łożu śmierci mąż obiecał rozpaczającej żonie, że po śmierci przemówi do niej we śnie i opowie jak wygląda życie w niebie. Nazajutrz zmarł i już po kilku dniach żona słyszy jego głos. 
- Cześć, Marysiu. 
- Ooo, cudownie znów cię słyszeć! Powiedz, jak tam jest?
- Fajnie!
- A co robicie?
- Wstajemy bardzo wcześnie i dupczymy.
- Dupczycie?
- A potem jemy śniadanie.
- To wy dupczycie jeszcze przed śniadaniem?! A w ogóle, to co jecie?
- Sałatę.
- Ooo, to bardzo zdrowo. A co robicie potem?
- Dupczymy.
- Znowu!? I co potem?
- Dupczymy sobie do obiadu. 
- A co jest na obiad?
- Też przeważnie sałata. Czasem jakieś inne warzywa. 
- Aha. A potem?
- Potem dupczymy do kolacji. I znowu sałata.
- No, to co to za niebo, jak wy tam tylko dupczycie i jecie sałatę?
- Kto ci powiedział, że jestem w niebie? Teraz jestem królikiem w Australii.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>A ja wtedy za jej pupcię</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6706/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6706/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma podbite oko. Drugi go pyta:
- Co się stało? Kto cię tak urządził?
- Głupia historia. Żona przywaliła mi mrożonym kurczakiem.
- Jak to mrożonym kurczakiem?
- No schylała się do lodówki po kurczaka, a ja wtedy za jej pupcię, no mi i przywaliła tym kurczakiem.
- A ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w supermarkecie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Nie wiedziałam, że można tyle razy!</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6705/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6705/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Stary dziadek ożenił się z młodą dziewczyną. Minęła noc poślubna, rano dziewczyna jest wniebowzięta:
- Nie wiedziałam, że w twoim wieku można tyle razy!
- A ile było?
- Siedem.
- O rany, ja przez tę sklerozę, to się kiedyś zarypię na śmierć.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Owłosione i wchodzi</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6704/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6704/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, może podam obiad?
- Bez sensu...
- To może panie hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę?
- Dobra, niech będzie.
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- Ch..!
- A nie, bo mysz!
- Mysz? W pipce? Bez sensu.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Rozmowa o seksie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6703/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6703/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jasio poznał fajną laskę na dyskotece. Po kilku tańcach zdecydowali się pójść do domu. 
Jasiu siedzi z nią na kanapie, a ona mówi:
- Jasiu, a teraz mnie wypier*ol!
Jasio wstaje, otwiera drzwi i krzyczy: 
- Wypier**laj!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Brud, syf, szare niebo</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6702/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6702/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mówi warszawiak do ślązaka:
- I co wy na tym Śląsku macie? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest szare. Nawet Katowice mają w herbie jakieś młoty. 
Na to Ślązak:
- A co wy macie w herbie? Pół dorsz, pół k...a. Ani się najeść, ani podupczyć.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Poplose klólicka z wystawy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6701/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6701/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi: 
- Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
- Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?
- Plose pana, mój pyton ma w d...., jakiego on jest kololu.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Blondynka myje windę</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6700/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6700/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Szef mówi do swojej pracownicy (blondynki):
- Proszę umyć windę. 
- Na każdym piętrze?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Spraw, abym zrozumiał kobiety</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6699/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6699/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rybak złapał złotą rybkę, która za wypuszczenie jej wolno obiecała mu spełnić jedno tylko życzenie.
- Zbuduj mi autostradę do Ameryki - powiedział rybak. - Nie mogę pływać statkiem, ani latać samolotem.
- Wymyśl coś łatwiejszego - odparła rybka.
Po długim namyśle rybak powiedział:
- Spraw, abym zrozumiał kobiety.
Rybka, po namyśle: 
- A to ma być dwupasmówka?... 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Może chociaż z panienką się uda?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6698/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6698/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wnuk pyta dziadka: 
- Dziadku, gdzie są najlepsze dla faceta wakacje?
- W Kijowie! - odpowiada dziadek.
- W Kijowie? Dlaczego?
- Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz bez płacenia i nic ci nie robią. Idziesz ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go po pysku i nic ci nie robią. Chcesz sobie pociupciać, to wyrywasz panienkę, robisz co trzeba i nic ci nie robią.

Wkrótce wnuk kupił bilet do Kijowa i pojechał. Wszedł do sklepu, wziął, co chciał, wyszedł bez płacenia, skopała go ochrona. Wkurzony szedł ulicą, zobaczył jakiegoś typa i trzepnął go w mordę, ale typ oddał mu 10 razy mocniej. Szedł tak poobijany po Kijowie i pomyślał: "Może chociaż z panienką się uda?" Zobaczył panienkę, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze i zrobili mu ostre pałowanie. Pobity wrócił do domu i mówi do dziadka:
- Aleś mnie dziadek w kanał wpuścił! Niby w tym Kijowie miało być tak zajebiście... Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i osiłki z ochrony mnie skopały. Chciałem wlać typowi - on mi spuścił lanie. Zjechałem panienkę - gliny mnie spałowały. 
Dziadek pyta:
- A z kim pojechałeś?
- Z Orbisem.
- No widzisz, a ja byłem z Wehrmachtem!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Skąd tu tyle gówna?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6697/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6697/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wycieczka z przewodnikiem idzie przez las. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi, opowiadając różne banały: 
- Na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku... 
W pewnym momencie wycieczka wchodzi na polanę, całą zasłaną gównem. Turyści zaczynają dopytywać się, skąd tu tyle gówna. Przewodnik na to:
- Proszę państwa, jest taka legenda. Dawno, dawno temu, było w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wkrótce wyrosła na piękną kobietę. Jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali sie rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś nieoczekiwanego. Turniej wygrał paskudny gnom, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był tak paskudny, że królewna za nic w świecie nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży. Królewna płakała, płakała, w końcu umarła. I to już koniec legendy.
Turyści patrzą ze zdziwieniem na przewodnika, w końcu ktoś pyta:
- No dobrze. Ale skąd się wzięły te gówna na polanie?
- A, nie wiem. Pewnie ktoś nasrał.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jak tam życie seksualne?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6696/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_erotyczne/6/6696/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Dwaj kumple gadają przy piwie.
- Jak tam twoje życie seksualne? - pyta pierwszy. 
- Ech, nic specjalnego. Mam seks na poziomie pomocy społecznej.
- Pomocy społecznej?
- No tak. Co miesiąc coś tam dostaję, ale to o wiele za mało, żeby przeżyć.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kazałem katu ściąć jasnowidza</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6695/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6695/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Król mówi do drugiego króla: 
- Kazałem katu ściąć mojego jasnowidza. 
- Dlaczego? Przecież bardzo dobrze wszystko przepowiadał. 
- No tak. Ale poszedłem do wieży, w której mieszka, zapukałem do drzwi, a on spytał: "Kto tam?" 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jest lek na przeciek?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6694/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Satyra/Teksty_satyra_i_polityka/15/6694/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nie ma dobrego leku
W kwestii przecieku.
I dlatego na trwogę,
Wszyscy leją wodę.

I niejednego wkurza
Ogromna kałuża.

Lecz choć na razie 
Tylko z sufitu kropi,
Ktoś się w końcu
UTOPI!

Autor: Andrzej Janeczko
luty 2010
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Różnica między mężczyzną a kobietą</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6693/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6693/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
- Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Trzecia wojna światowa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6692/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6692/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Na parkingach dookoła Sejmu stoją samochody. Większość jest całkiem przysypana śniegiem. Wyglądają jak bałwanki. Pokaż mi swój samochód a powiem Ci, kim jesteś!

&#8226; Nawet śnieg wyemigrował z tego kraju. Jest biały - znajdzie pracę!

&#8226; MediaMarkt odmówił sprzedaży sprzętu elektronicznego dla kancelarii Sejmu.

&#8226; Najprostszym sposobem na wywołanie trzeciej wojny światowej byłoby włączenie Iraku do Unii Europejskiej.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Puszczanie bąków i politycy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6691/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6691/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Były premier Kazimierz Marcinkiewicz postanowił wystartować w konkursie Chopinowskim. Trwają poszukiwania odpowiedniego jury.

&#8226; IPN protestuje przeciwko opcji "Wyczyść historię" w przeglądarkach WWW.

&#8226; Wspólną cechą naszych polityków jest przekonanie, że puszczanie bąków jest sposobem na ożywienie atmosfery.

&#8226; W ramach realizacji rządowego programu "Tanie państwo" Sejm głosował nad nowymi ustawami. Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Jak dwie butelki wody</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6690/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6690/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Prezydent Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Trwają uzgodnienia, kto był gospodarzem tego spotkania.

&#8226; Skandal w USA! Amerykański odpowiednik Samoobrony wysypuje na drogi pieniądze, tamując ruch!

&#8226; Polska i Rosja są jak dwie butelki wody mineralnej. Tyle, że Polska bez gazu.

&#8226; Rok 2018. Rząd irlandzki przyjął wniosek mniejszości, aby w niektórych szkołach obok języka polskiego językami wykładowymi były angielski i irlandzki.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Kaczyński, CBA, CBŚ</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6689/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6689/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Jarosław Kaczyński podsumowuje swoje rządy:
- Zapowiedziałem CBŚ. Jest CBŚ. Zapowiedziałem CBA. Jest CBA. Zapowiadam: CDN...

&#8226;  &#8226;  &#8226; 
- Co było pierwsze: kaczki czy jaja?
- Kaczki. Jaja są teraz.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Dżordżuś, choć spać</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6688/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6688/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Waszyngton, Biały Dom. Sypialnia prezydencka. Późna noc.
- Dżordżuś, już późno, chodź spać! Ile się można gapić na komputerze na zdjęcia satelitarne?
- Nie przeszkadzaj! Nie pójdę spać, dopóki nie znajdę tego przeklętego bin Ladena!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Pedał w Sejmie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6687/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy_polityczne/7/6687/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Wchodzi pedał do Sejmu. Zatrzymuje go ochroniarz i pyta:
- Po co tu wchodzi?
- Też chciałbym popieprzyć...
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zlot Radia Maryja</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6686/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6686/0/</guid>
 <description><![CDATA[
- Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
- W ciągu 2 dni spotykasz 10.000 kobiet i żadna nie jest w twoim typie.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Babcia się trzęsie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6685/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6685/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Spotyka się dwóch psychiatrów: 
- Cześć! U ciebie wszystko w porządku, a u mnie?... 

&#8226;  &#8226;  &#8226;
- Tato, dlaczego babcia tak się trzęsie? 
- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Najczęściej używane słowa</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6684/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6684/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nauczyciel pyta Jasia: 
- Jasiu, jakie dwa słowa w szkole używane są najczęściej? 
- Nie wiem. 
Nauczyciel: 
- Dobrze!
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Schowałem do bagażnika</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6683/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6683/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara pyta kolegę: 
- Dlaczego w samochodzie masz tylko jedną wycieraczkę? 
- Drugą schowałem do bagażnika, bo policjanci ciągle za nią wkładali mi mandaty! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Przecież zamówiłem ślimaki</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6682/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6682/0/</guid>
 <description><![CDATA[
W restauracji.
- Kelner, co mi tu pan podał? Ja zamówiłem ślimaki winniczki po parysku. 
- Oj, przepraszam. A ja usłyszałem "szczurze języczki po kalisku". 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Telewizor z pilotem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6681/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6681/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Fąfara chwali się koledze: 
- Mam telewizor z pilotem! 
- A ile mu płacisz? 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Niewychowane kurczęta</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6680/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6680/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Kura rozpacza nad brakiem wychowania swoich kurcząt: 
- Gdyby ojciec zobaczył jak się zachowujecie, to by się biedak obrócił na rożnie!... 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Wierzysz w życie pozagrobowe?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6679/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6679/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nauczyciel pyta:
- Jasiu, czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie, a dlaczego pan pyta? 
- Bo przed szkołą czeka twój dziadek, na którego pogrzeb zwalniałeś się wczoraj z lekcji. 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Szkot i kiełbaski</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6678/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6678/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Szkot poszedł z rodziną do restauracji. Nagle wzywa kelnera: 
- Proszę mi zapakować te dwie kiełbaski, które zostały. Wezmę je dla naszego psa. 
Syn Szkota: 
- Huraaa! Ojciec kupuje nam psa! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Brudne uszy</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6677/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Humor_szkolny/11/6677/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Nauczycielka pyta Jasia: 
- Jasiu, dlaczego chodzisz z brudnymi uszami? 
- Bo innych nie mam.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Błękitna krew</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6676/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6676/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Pijak mówi do pijaka: 
- Czy wiesz, że w moich żyłach płynie błękitna krew? 
- Sądząc po nosie, to nawet fioletowa! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Czy mnie kochasz?</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6675/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6675/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Raj. Ewa pyta Adama: 
- Czy mnie kochasz? 
Adam: 
- Głupie pytanie. A kogo mam kochać?
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Coś pan taki roztrzęsiony? </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6674/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6674/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Na granicy do zdenerwowanego faceta podchodzi celnik i pyta: 
- Coś pan taki roztrzęsiony? 
- Zgubiłem papierosy. 
- Niech pan nie rozpacza nad papierosami będzie rozpaczał. A właściwie ile ich było? 
- Dwa Tiry z przyczepą.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>To wcale nie znaczy, że piłem</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6673/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6673/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Policja zatrzymała na szosie kierowcę. 
- Panowie! - tłumaczy się zatrzymany. - To, że przejechałem ciągłą linię, wcale nie znaczy, że coś wypiłem! 
- To dlaczego próbował pan tę linię zwinąć w rolkę?! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Zmieniliśmy koło w samochodzie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6672/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6672/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Mama mówi do Jasia: 
- Powinieneś więcej pomagać tacie, wiele się możesz od niego nauczyć. 
- Pomagam mamusiu, dzisiaj zmieniliśmy koło w samochodzie! 
- I czego się nauczyłeś? 
- Kilku słów, których wcześniej nie znałem! 
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Moja zna wszystkie języki </title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6671/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6671/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmowa dwóch przedszkolaków: 
- Czym się zajmuje twoja mama? 
- Jest poliglotką. Zna pięć języków obcych i pracuje jako tłumacz. 
- Wielkie rzeczy! Moja zna wszystkie języki. 
- A co robi? 
- Jest laryngologiem.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>W domu pomagam żonie</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6670/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6670/0/</guid>
 <description><![CDATA[
Rozmawiają dwaj koledzy: 
- W domu pomagam swojej żonie myć szklanki, widelce, noże i talerze... 
- A twoja żona? 
- Ona myje się sama.
]]>
 </description>
</item>
<item>
 <title>Najkrótsze dowcipy-2</title>
 <link>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6669/0/</link>
 <guid>http://www.humor.sadurski.com/Dowcipy/Dowcipy___rozne_tematy/5/6669/0/</guid>
 <description><![CDATA[
&#8226; Jestem w zasadzie miły i łagodny. Gdybym miał przyjaciół, to pewnie by to potwierdzili.

&#8226; Niektóre błędy nie były by tak tragiczne, gdyby nie próby ich naprawienia.

&#8226; Zawsze mów kobiecie, że jest inna niż wszystkie, jeśli chcesz otrzymać od niej to, co od wszystkich.
]]>
 </description>
</item>
 </channel>
</rss>